Как наказать сына: 7 способов наказания для ребенка

  • 24.05.2021

Содержание

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((


Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова.

Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?


каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».


«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно.

А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т. к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Как наказать ребенка правильно без вреда для его психики

Можно ли наказывать детей

Многие мамы и папы раздумывают над вопросом, можно ли наказывать детей. Некоторые родители до сих пор считают наказание ремнем — нормальным методом воспитания. Другие мечтают вырастить любимое чадо ни разу не наказав. С большой долей вероятностью, в первом случае, малыш вырастет неуверенным в себе, с ощущением, что его никто не любит. Во втором ребенок не будет знать границ между добром и злом, собственным комфортом и чужой болью.

Тем не менее, золотую середину находить надо, потому как по словам психологов грамотное наказание сохраняет родительский авторитет, формирует у ребенка чувство ответственности и границы дозволенного.

Так как правильно наказывать ребенка, чтобы и психика не пострадала, и малыш в ходе воспитательных санкций остался в полной уверенности, что родители его по-прежнему любят?

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Ещё один частый вопрос от родителей, с какого возраста можно наказывать ребенка. До двух-трех лет штрафовать детей вообще бесполезно, потому что они не понимают связь между случившимся и его последствиями. А вот с трех лет мама с папой сталкиваются с первыми скандалами и недопониманием со стороны малыша. Поэтому с этого возраста можно начинать вводить дисциплинарные меры.

Причины непослушания ребенка

Малыш может не знать, что делает что-то не так. Например, если ему пять, и он достал из кошелька у взрослого купюру – это совсем не означает воровство. Ребенок просто повторяет действия окружающих людей.

Мама и папа первые устанавливают правила в жизни малыша. Очень часто ребенок хочет проверить границы дозволенного: что случится, если я сделаю по-другому? Такое часто происходит в семьях, где родители не постоянны в свои требованиях. Вчера ребенку можно было полдня смотреть телевизор, сегодня ему не разрешают уделить 10 минут любимому мультику.

Ребенок хочет любым способом привлечь внимание родителей: «Лучше мама ругает, чем ведет себя так, будто меня не существует».

За что нельзя наказывать ребенка

Нельзя наказывать за проявление эмоций: обиду, злость. Даже, если ребенок разбил в сердцах чашку, следует сказать, что в нашей семье бить посуду не принято. Не стоит стараться любой ценой остановить детские слезы. Детский плач – это выход гормонов стресса. Если в детстве запрещать ребенку плакать, во взрослой жизни он не сможет выражать чувства.

Общие принципы правильного наказания

Многим родителям будет интересно узнать, как наказывать ребенка.

Наказание – это последствие нарушения оговоренных правил, о которых ребенок был осведомлен заранее. Наказание направлено помочь ребенку разобраться в себе и в ситуации, постараться не повторять ошибки. Наказывая ребенка, родителям следует подходить к процессу с холодной головой. Правило: «сосчитать медленно до 10», «выйти в другую комнату и самому успокоиться» имеют место быть. При этом сердце по возможности должно оставаться «горячим», иными словами, наказывайте любимое чадо «с любовью в сердце». Дети зачастую могут пережить любое родительское наказание, но больше всего бояться злого маминого взгляда.

При любом наказании ребенок должен быть уверен в справедливости действия и, самое главное, что родители его по-прежнему любят.

Древний способ поставить ребенка в угол в качестве воспитательных целей – не самый удачный вариант. Находясь стоя в напряжении, малышу сложно расслабиться и хорошенько обдумать поступок. Лучше посадить ребенка отдельно от коллектива в другой конец комнаты.

Постарайтесь не устанавливать слишком много ограничений. Достаточно попросить ребенка делать уроки вовремя, следить за чистотой в комнате и собственной гигиеной. Давайте больше свободы для творчества и самостоятельного принятия решений: что съесть на завтрак, в какой одежде пойти на прогулку. Главное, чтобы мнения родителей были едины.

Допустимо ли физическое наказание?

Ни в коем случае в качестве наказания не используйте физические ограничения: «сегодня остаешься без обеда» или эмоциональные: «я с тобой не разговариваю». Игнорирование, равнодушие со стороны родителей – самое страшное наказание для ребенка. Он ощущает себя никому не нужным.

Методы наказания ребенка не должны быть физическими. Проявляя со своей стороны агрессию и избивая родного малыша, вы наносите ему тяжелую душевную и физическую травму. Последствиями телесного воздействия у ребенка могут быть агрессивность, стремление бунтовать и отомстить. Поднимая руку на малыша, вы рушите свою семью.

Несмотря на проступки ребенка, задумайтесь иногда, а нужно ли наказывать детей. Вспомните себя в детстве. Вы же сами наверняка вели себя, будучи ребенком, неидеально. Поэтому поставьте себя на место малыша, прежде чем наказывать его. Время от времени меняйте правила, ведь они призваны не усложнять нашу жизнь, а делать ее комфортнее.

Как наказать ребенка

Многие родители искренне считают, что наказание – это очень действенный метод воспитания и без наказаний вообще невозможно обойтись.

Если ребёнок как-то провинился, автоматически у многих родителей мысль начинает двигаться в направлении: «Как мне его сейчас наказать, чтобы запомнил, как следует?»

Или «на автомате» ребёнок получает шлепок, подзатыльник или отправляется в угол…

Сегодня на просторах интернета можно встретить много статей на тему «Как правильно наказывать ребёнка».

Меня такие статьи очень расстраивают, потому что многие родители берут такие советы на вооружение и следуют им. И поведение их ребёнка становится всё хуже и хуже. Наказания не помогают, а только ухудшают поведение ребёнка и я это знаю точно, потому что я оказываю психологическую помощь детям и родителям уже более 15 лет.

Давайте я вам объясню, почему наказания «не работают».

Но сперва мы разберёмся, что такое наказание на самом деле.

Наказание ребёнка:

  • Действия родителей, совершаемые после нежелательного «плохого» поведения ребёнка;
  • Как правило, не имеющее логической связи с поступком ребёнка;
  • Происходит неожиданно, т.е. ребёнок узнаёт о наказании только после совершения им нежелательного действия;
  • Всегда нацелено на прошлое – это кара за то, что уже случилось. При этом у ребёнка нет никакой возможности что-либо исправить прямо сейчас.

Наказывать ли ребенка?

Зачем вы наказываете ребёнка? Какая ваша цель?

Конечно, ваша цель – чтобы он больше так не делал и изменил своё поведение. Ваша цель – научить ребёнка вести себя по-другому. Верно?

С целью всё в порядке. Но вот средство выбрано неверное.

Дело в том, что во время и после наказания ребёнок обычно испытывает вину, страх, стыд, обиду, унижение, злость. И когда ребёнок испытывает все эти чувства, он совершенно не в состоянии научиться чему-то новому, извлечь важный урок из ситуации.

А вы сами смогли бы?

Когда дети действуют на эмоциях, мы, взрослые их за это ругаем и наказываем. Мы хотим, чтобы они умели себя контролировать, «хорошо себя вели», не кричали, не шумели, не обзывались, не дрались, не грубили и т.д.

Но очень часто мы сами не умеем «хорошо себя вести», когда сердимся. Мы говорим: «Меня несёт», «Мне не остановиться», «Я ничего не могу с собой поделать», «Я становлюсь монстром», «Я ору, когда злюсь» и т.д. Кричим, обзываемся, угрожаем, иногда в ход идёт физическая сила… Знакомо?

Просто подумайте – если нам, взрослым людям, сложно себя контролировать и мы в этом честно себе признаёмся, то представляете, как как сложно контролировать себя и управлять своими эмоциями детям?

Ведь они тоже, как и вы, в этот момент действуют «на эмоциях».

И ругать их за то, что они пока ещё не умеют делать – бессмысленно. Их нужно не ругать, а обучать. И чаще всего – на своём примере. Начните с себя!

Подумайте только – откуда вообще взялась такая идея: «Я хочу, чтобы мой ребёнок научился вести себя по-другому и научился чему-то новому. Для этого я сделаю так, чтобы ему было страшно, стыдно, обидно и больно, я унижу его и тогда его поведение изменится».

Просто вдумайтесь в слова выше…

Звучит абсурдно, правда? Но именно так думают очень многие родители!

И конечно, поведение ребёнка не изменится. А ваши с ним отношения будут сильно страдать, ребёнок будет обижаться на вас, бояться вас, злиться на вас и начнёт обманывать.

Так как же быть?

На что заменить наказания ребёнка

На бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний» мы с родителями подробно разбираем совершенно другой подход в воспитании, который позволяет уйти от наказаний. Этот новый подход ориентирован не на прошлое, как метод наказаний, а на будущее и помогает обучать ребёнка новому поведению, делать это спокойно и уважительно, сохраняя при этом его достоинство и помогая ему ощутить ответственность за своё поведение. У ребёнка, в этом случае, появляется выбор и возможность прямо сейчас изменить своё поведение (в отличии от наказаний).

Уверяю вас – после этого онлайн-курса вы никогда уже не захотите наказывать своего ребёнка! Вы просто поймёте, насколько бессмысленны и вредны наказания и будете знать, как растить, воспитывать и обучать ребёнка по-другому.

А сейчас прошу вас в поле для комментариев ниже ответить на несколько вопросов:

– Приходится ли вам прибегать к наказаниям?
– Как именно вы наказываете своего ребёнка?
– Хотели бы вы узнать, на что можно заменить наказания?

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний». Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

Иллюстратор Alice Perkmini специально для AdMe.ru

Как правильно наказывать ребенка? Советы психологов и педагогов

В Америке пятилетний ребенок сдал отца полицейским. Дело в том, что малыш разлил на пол сок, и папаша, не долго думая, отвесил ему подзатыльник. После этого крошка-сын позвонил в местное отделение полиции и пожаловался на физическое насилие в семье. Стражи порядка немедленно приехали и забрали отца в участок. Теперь ему грозит штраф и судебный запрет хотя бы пальцем прикасаться к своему сыну.

России до таких крайностей еще далеко. Схватиться за ремень, если отпрыск нашкодил, считается нормой, и отказываться от таких методов воспитания, вопреки советам педагогов и психологов, пока никто не собирается.

Воспитание в духе Шаолинь. Не совсем как в монастыре, но почти похоже. Игорь Косарев шестилетнего сына Алексея старается держать в ежовых рукавицах. Ежедневная зарядка. Наведение порядка в комнате, ну и другие, обычные мальчишеские обязанности.

Алексей еще в школу не пошел, но уже вполне самостоятельный мальчик. Родители отмечают: воспитание идет как надо. За хорошее поведение — похвала. За проступок — наказание. По всей строгости семейного закона.

Игорь Косарев: «Угол должен существовать. И в некоторых случаях можно и по попе дать, но в очень исключительных. Это не будет действовать, если это будет часто или не будет вообще».

У Ирины Вепринцевой — лапочки-дочки и никаких проблем с их воспитанием. Год назад все было наоборот. От криков в квартире болела голова, а девочек совсем нельзя было назвать послушными. В ответ на наказание они хулиганили еще больше. Так продолжалось до появления в доме няни — профессионального психолога.

Взяв на вооружение советы няни, Ирина быстро поняла: распускать детей, конечно, нельзя, но наказание нужно выбирать помягче, а может быть, и вовсе обходиться без него.

Ирина Вепринцева: «Успокоить ребенка, если он разбушевался, очень просто бывает. Прижать его к себе, буквально на минуту, погладить. Очень действует».

По статистике в России детей наказывают в 97% семей. А две трети родителей применяют к своим чадам физические меры воздействия. Самый популярный метод воспитания — отцовский ремень. Актер Артем Михалков такую меру наказания рассматривает как исключительную, но возможную. О том, получал ли сам ремня, умалчивает, но рассказывает, что отец — Никита Сергеевич — воспитывал детей в строгости. Свою пятилетнюю дочь Наташу Артем растит в том же духе.

Артем Михалков, актер: «У меня нет, наверное, систем, но важно объяснить ребенку, где можно, а где нельзя».

Почти половина из трех тысяч опрошенных социологами российских школьников на вопрос «Будешь ли ты бить своего ребенка?» ответили утвердительно. Возможно, они имеют в виду лишь порку время от времени. Вот только исключения очень часто становятся правилами.

Ульяновский подросток Олег Сизов в свои четырнадцать успел пожить и на улице, и в колодце. Познал вкус спиртного и запах клея. Мальчик почти не живет дома. К вынужденному скитанию Олега привело неблагополучие в семье и отцовское воспитание. Ремнем, а то и кулаком.

По данным комитета Госдумы, ежегодно избиению в семье подвергаются два миллиона российских детей и подростков. Ситуация мало изменилась со времен Некрасова и Горького. И это несмотря на то, что в ХХI веке педагогика знает куда более действенные методы. Но мы их словно не замечаем. А может, в России воспитывать детей гуманно просто нельзя?

Ведущая: «Знаменитый «Терминатор» признался, что в детстве его часто бил отец. Звезда Голливуда и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер до сих пор не может вспоминать об этом без содрогания. Не лучше ситуация была и в семье Майкла Джексона. За прогулы репетиций отец избивал юного артиста, в результате у него даже развилась нервная анорексия. Подобные истории не редкость в семьях знаменитостей. Помогли ли им такие меры воспитания или они стали звездами вопреки, да и вообще стоит ли наказывать детей, мы узнаем у доктора педагогических наук профессора Государственного НИИ семьи и воспитания Игоря Адамовича Липского. Ну, так как, на пользу ребенку ремень или нет?»

Игорь Липский: «Здесь можно сказать однозначно: конечно, нет. Насилие в детстве всегда сказывается на последнем, на последствии взрослой жизни человека, с одной стороны. А с другой стороны, если родители в детстве били своего ребенка, где гарантия, что ребенок, когда вырастет, а родители станут старыми, ребенок не будет применять к ним тех же методов воспитания?»

Ведущая: «А вообще, за что стоит наказывать ребенка и как определить глубину его вины, вот за что, какой проступок можно пропустить, а за какой обязательно нужно наказать?»

Игорь Липский: «Я думаю, что вне зависимости от возраста, ну как ребенок начинает себя осознавать, наказание может быть только одно: за осознанную ложь. Применение наказания имеет определенные правила, определенные табу. Нельзя наказывать ребенка, унижая его достоинства. Потому что он всегда в будущем будет бояться того, что его унизят, будет бояться наказаний, будет бояться всего и вся. Нельзя наказывать ребенка, лишая его естественных правил, естественных привилегий, которые, естественных потребностей. Нельзя наказывать ребенка публично, а хвалить, да публично надо, а наказывать всегда надо наедине. Кроме того, перед наказанием нужно, чтобы ребенок понял, за что. И наказание будет действенным только тогда, когда ребенок поймет, что он не прав».

Ведущая: «Ну, вот говорят, что на ребенка очень хорошо действуют именно такие психологические воздействия. Вот, например, некоторые родители они просто игнорируют на несколько дней ребенка и он, чувствуя вот свою ненужность, осознает. Это верно, это не может тоже явиться такой серьезной психологической травмой?»

Игорь Липский: «Психологическое воздействие на ребенка, когда, например, с ним несколько дней не разговаривают, очень сильно действует на ребенка. Но действует в отрицательную сторону. Дело в том, что ребенок, находясь в семье, ощущает свою максимальную степень защищенности от внешнего мира. И когда родители вдруг разрушают созданную ими же эту модель, для него это фрустрация, для него это трагедия. Ребенок перестает доверять родителям, он не знает, что они сделают с ним в следующий раз, если он что-то допустит. И он не столько будет думать о том, что он сделал плохо, сколько о том, чтобы этого не было. И он опять начнет врать, чтобы родители не уходили от него».

Ведущая: «Вот родители не бьют ребенка, но наказывают его словами. То есть, они могут ему сказать какие-то, может быть, грубые слова, назвать его плохим. Вот что можно говорить ребенку, чтобы это тоже не стало какой-то такой травмой и он не замкнулся в себе?»

Игорь Липский: «Прежде всего, никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой. Потому что плохой поступок сделал, но ребенок всегда хороший. Надо всегда наказывать не ребенка. Надо всегда наказывать поступок, оставляя ребенка при этом всегда малейшую возможность для отступления».

Ведущая: «Сейчас такие трудные дети. Что же одними словами? Вот если это не действует на ребенка, с ним разговаривают, он не понимает, он все равно повторяет свои плохие поступки».

Игорь Липский: «Когда ребенок не слушает слов, надо приглашать его к действиям, к совместному труду. И там, где он будет видеть, что он включен в совместную работу, и он что-то не выполняет, это сказывается на результате работы, лучшего урока не надо».

Ведущая: «Скажите, а если проступок ребенка очень серьезный. Какая-нибудь серьезная, например, кража, ну, что-то такое близкое к уголовному преступлению, вот в такой ситуации что делать? Т.е. слова, наверное, уже поздно говорить».

Игорь Липский: «Здесь уже одних слов отца, матери недостаточно. Здесь надо брать Уголовный кодекс, надо показывать статью, надо рассказывать про тюрьму. Может быть, есть смысл в этот момент показать фильм о наших тюрьмах. Не зря ведь, когда ребят из неблагополучных семей свозили на экскурсию в тюрьму, в колонию, где сидели такие же сверстники, резко уменьшилось количество правонарушений у них».

Можно ли хорошо наказать своего ребенка?

«Главное — чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции».

Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, — говорит Галина Бурменская, — нередко необходима профессиональная помощь психолога».

Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает.

5 причин, по которым не стоит шлепать ребенка

1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.

3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока, причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Как наказать ребенка

Возможно, прочитав заголовок, вы внутренне напряглись. Как это? Сейчас нас будут учить… наказывать?! Собственного ребенка? А это вообще законно?

Какой цели хочет достичь родитель, если он принимает непростое решение —  ребенок заслужил наказание?

Понятно, что у любящих мамы или папы не стоит цель ухудшить жизнь родного маленького человека, причинить ему мучения – физические или моральные. Главное, чего мы хотим достичь, как правило, – прекратить  негативное поведение ребенка. А для этого ребенок должен понять несколько вещей:

что и почему он делает не так?

как можно поступить по-другому? 

Следует понимать, что младший школьник уже прошел «курс хорошего поведения» и дома, и в детском саду, и, как правило, отлично разбирается в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Однако никто не отменял стихийных бунтов (ребенок заявляет таким образом о своих правах). Кроме того, у младшего школьника еще недостаточно выстроена система саморегуляции, а значит, может не хватить возможностей для управления своим поведением. Ну и опыт его еще не настолько велик, чтобы правильно прогнозировать все последствия своего поведения.

Вот мы и пришли к понятию «правильного» наказания. Это наказание, которое не травмирует ребенка, а позволяет ему осмыслить свое поведение, сделать вывод, почему оно не допустимо, принять решение больше так не поступать, получить и принять альтернативный вариант поведения. Такое наказание формирует у ребенка представление о границах дозволенного, позволяет избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, приучает к рефлексии и самоанализу, ответственности за свои поступки.

 

Принципы наказания

1. Наказать можно за нарушение только того правила, о котором ребенок знал заранее. Если вы собираетесь наказать ребенка за то, что он играл с приятелями в опасной близости от железнодорожных путей, вспомните для начала – а вы точно рассказывали ему о правилах безопасности? Если выяснится, что нет – что ж, самое время для разговора и объяснения.

2. В сознании ребенка наказание должно быть связано с самим проступком, а не с тем, что он «плохой», «лентяй», «хулиган» и т.д. Объясните ему причину наказания. Тогда ребенок поймет, что был не прав и не будет на вас обижаться.

3. Наказание должно следовать сразу после плохого поступка – нельзя их «копить», вести им счет, чтобы потом «воспитать» сразу за всё, ведь в этом случае у ребенка не сформируется связь между проступком и его последствиями. Но в то же время постарайтесь взять небольшую паузу, хотя бы в несколько минут, для того чтобы успокоиться и понять, поможет ли выбранный способ достичь желаемого поведения ребенка.

Совладать со своими эмоциями и выбрать правильную линию поведения помогут два мини-упражнения.

Если чувствуете, что вот-вот сорветесь, остановитесь и спросите себя: «Почему я это делаю? Какова доля того, что сделал ребенок, в моем гневе? А сколько в нем бессилия? Усталости? Раздражения на мужа или других людей?».

Представьте, что на месте сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для вас взрослый человек – муж, мама или подруга; в) вы сами. Позволили бы вы себе в этом случае поступить так, как собираетесь?

Также вы можете использовать методику 4 шагов.

4. Наказание должно быть соразмерно проступку. Жесткие наказания по любому, даже не очень серьезному поводу, прямой путь к психологическим проблемам в будущем. В то же время слишком мягкого наказания ребенок может даже не заметить.

5. Наказание не должно быть длительным. Запретив ребенку что-то, что он любит, на долгое время, вы из режима воспитательного действия перемещаете его в режим «нужды и лишений». Ребенок успеет почувствовать себя несчастным и обиженным, а значит, воспитательный эффект будет утерян.

6. Нельзя (нет, НЕЛЬЗЯ!) наказывать сном, ограничением пищи, холодом, изоляцией ребенка в темноте. Есть много доказательств тому, что воспитательная ценность таких наказаний равна нуля, вреда же они приносят много.

7. Полностью исключите наказания учебой, выполнением домашних заданий, занятиями, связанными с развитием творческих способностей ребенка. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны в его глазах становиться наказаниями. Если вы будете принуждать чем-то заниматься, подчеркивая, что это – в наказание (уборкой в своей комнате, музыкой, дополнительными уроками) – ваш ребенок гарантированно разлюбит этот вид деятельности. Не удивляйтесь потом, что ребенок ненавидит работу по дому.

8. Помните: нельзя наказывать за чувства (обиду, раздражение, злость  и т. д.) – мы все имеем право на любые переживания и эмоции. Другой вопрос, как мы эти чувства выражаем. Например, если ребенок в порыве обиды или гнева что-то сломал или испортил, можно потребовать прекратить это, сказав: «Я понимаю, что тебе обидно, но портить вещи в нашем доме не разрешается». При этом не стремитесь любой ценой унять детские слезы и подавить эмоции. Лучше помогите ребенку, научите его выплескивать их более приемлемым способом.

9. Ребенок ослушался вас, и вы приняли решение наказать его за это? Убедитесь в отсутствии свидетелей. Подумайте сами – на месте ребенка смогли бы вы воспринять урок, если бы почувствовали себя униженным, или вам захотелось бы проявить еще больше упрямства?

10. Не надо сравнивать ребенка с другими детьми. «Сын маминой подруги» — для взрослых и знающих себе цену людей это всего лишь забавный мем, а у ребенка постоянные сравнения с «недостижимыми идеалами» смогут воспитать только неуверенность в себе и своих силах.

 

О том, какие методы наказания рекомендуют педагоги, читайте здесь.

советов, которые можно и нельзя делать, когда дети не слушают — «Основы здоровья» от Cleveland Clinic

Это знакомое упражнение. Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается его выполнять. Вы испробовали все уловки: вы использовали «мамин голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, У ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ команды есть несколько рекомендаций, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей.Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое, строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием».

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы.Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает, что хорошо, и признавать это вслух своему ребенку, — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты. Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и при необходимости согласитесь. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключевым моментом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их.

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы.Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите лимит, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми. Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка.Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Вам лучше быть хорошими »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут. Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не их приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям.Но детям нужно, чтобы вы вели и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«С дисциплиной нам больше не нужно пассивных наблюдателей, которые должны внезапно реагировать. Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит д-р Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Как делать детям последствия, которые работают

Вы не можете наказать своего ребенка, заставив его вести себя лучше. Забудьте о чрезмерных наказаниях или неэффективных правилах, потому что вы просто закончите борьбу за власть.

Правильные последствия на самом деле мотивируют вашего ребенка к хорошему поведению. Они возвращают вам контроль и учат вашего ребенка решать проблемы, давая ему навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным взрослым.

Вот 14 советов, которые помогут убедиться, что последствия, которые вы используете для своего ребенка или подростка, эффективны.

1. Используйте последствия, а не наказание

Последствия — это то, что естественно следует из действий, бездействия или неправильного решения человека.Следствие предназначено для того, чтобы научить или изменить поведение в положительную сторону. Оно отличается от наказания тем, что наказание — это возмездие. Наказание «отвечает» кому-то за то, что он сделал, с целью причинить этому человеку боль.

Очень заманчиво нанести суровое наказание, когда ваш ребенок нарушил правило. Если по какой-либо другой причине, вы можете почувствовать себя обязанным отправить сообщение: «Я твой родитель. Тебе нужно меня послушать ».

К сожалению, наказания не являются ни эффективным способом изменить поведение, ни конструктивным способом подтвердить свой родительский авторитет.

2. Сделайте последствия целенаправленными

Целенаправленное последствие связано с правонарушением и определяет цель обучения. Например, если ваш ребенок не выходил после комендантского часа, то в следующий раз, когда он выйдет, он должен прийти на час раньше, чтобы показать вам, что он может это сделать. Когда она покажет вам, что может это сделать, вы сможете вернуться к ее обычному комендантскому часу.

Напротив, заземлить ее на месяц — это не задача, которая научит ее соблюдать комендантский час. Он просто переносит вас и вашу семью через горе, и ребенок ничего не узнает.

3. Сделать последствия привязанными ко времени

Зависит от времени означает, что у вашего ребенка есть определенный период времени, в течение которого он должен выполнить эти задачи. Время должно быть достаточно большим, чтобы ваш ребенок мог растягиваться, но не настолько, чтобы он потерял интерес или сдался.

Например, три дня не ругаться — это достаточно долго, чтобы она могла над этим работать, но не настолько, чтобы это казалось невозможным. И если ее награда за три удачных дня — снова пользоваться телефоном, вы также привлекли ее внимание, поместив «валюту», которую она ценит, в пределах ее досягаемости.

Просто неэффективно удалять привилегии на неопределенный или длительный период времени. Если что-то забрать на три месяца, это вечность в жизни вашего ребенка. Она будет чувствовать, что все это бессмысленно. К тому же, как родителю, трудно рассчитывать на долгосрочные последствия. Вы теряете решимость, отвлекаетесь или просто забываете.

4. Сделайте последствия, связанные с исходным поведением

Связанный с исходным поведением означает, что последствия связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.

Например, если он нарушает комендантский час, ему нужно показать, что он может приходить раньше в течение семи дней подряд, прежде чем вы вернете комендантский час на более позднее время.

5. Последствия говорят о том, чтобы научиться

Лучшие последствия — это те, из которых ребенок чему-то учится. Если ваш сын неуважительно относится к своей сестре, хорошим последствием будет сказать ему, что он не может пользоваться телефоном, пока он не напишет ей письмо с извинениями. В письме он должен сказать ей, что он сделает иначе в следующий раз, когда вступит с ней в конфликт.

Написание письма с извинениями — это для него познавательный опыт, который вернет ему телефон. Таким образом, он не просто «сидит», как заключенный в тюремной камере. Он завершает действие, которое его чему-то учит.

6. Не отменяйте особые события как следствие

Отмена важного праздника, торжества или вечеринки с целью преподать урок вашему ребенку не приведет к улучшению поведения. Эффективные последствия требуют от ребенка улучшения, чтобы получить привилегию.После того, как особое событие прошло, ваш ребенок не сможет вернуть его обратно. Он просто будет озлоблен.

Если вы связали последствия с особым днем ​​или празднованием, например, Рождеством, выпускным балом или днем ​​рождения, я призываю вас пересмотреть свое мнение. Эти особенные моменты из жизни вашего ребенка невозможно воспроизвести. У них никогда не будет другого 16-летия или другого выпускного вечера. Кроме того, ваш ребенок — не единственный, кто пропустит такие мероприятия — это особые мероприятия, которыми вы тоже хотите насладиться.

Я бы и спорт как следствие не забирал. Пропустить тренировку из-за последствий — это нормально, но полное прекращение занятия спортом вряд ли будет эффективным.

7. Что делать, если последствия не работают

Что делать, если ваш ребенок не понимает сообщения? Разве последствия не должны быть суровыми, чтобы заставить их отнестись к этому серьезно? Нисколько. Помните, речь идет не о наказании ребенка. Речь идет о поощрении улучшенного поведения. Вашему ребенку может потребоваться время, чтобы научиться правильно себя вести, но последовательные и эффективные последствия — лучший путь.

Думайте о последствиях, как о штрафах за превышение скорости. Некоторым водителям один билет позволяет снизить скорость. Другим нужно четыре билета и несколько повышений страховых ставок, прежде чем они наконец узнают. У некоторых может даже потребоваться отозвать лицензию на какое-то время. Но со временем они учатся, если используются последовательные и эффективные последствия.

Последствия не случаются на пустом месте. Они должны соответствовать общему стилю воспитания, который предназначен для воспитания детей, которые могут реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать соответствующее их возрасту поведение.

Итак, если какое-то конкретное последствие не работает, и родитель говорит: «Я взял его телефон на две недели, и он не работает», этот родитель должен обратить внимание на пару вещей.

Во-первых, две недели — это слишком много. Может быть, вы должны сказать своему ребенку следующее:

«Я беру твой телефон, пока ты не перестанешь делать X двадцать четыре часа».

или:

«Если вы оскорбительно говорите со своей сестрой, я беру ваш телефон, пока вы не перестанете оскорбительно разговаривать с ней в течение 48 часов подряд.И каждый раз, когда вы оскорбляете ее, все начинается сначала ».

Вернитесь снова к самому важному вопросу: «Чего я хочу достичь?» Если вы хотите причинить ему боль за то, что он причинил боль своей сестре, возьмите его телефон на две недели. Но если вы это сделаете, не ждите от него большего согласия в будущем.

Вместо этого, если вы хотите, чтобы ваш сын работал над самоконтролем и научился не оскорблять, поставьте задачу как часть последствий.

Материалы по теме: «Почему последствия не работают для моего подростка?» Вот почему… и как это исправить

8.Что делать, когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно».

Многие родители говорят мне, что их дети не заботятся о последствиях. Поймите, что все дети время от времени скажут: «Мне все равно».

«Мне все равно» — обычно попытка манипулирования во избежание последствий. Поэтому, когда ваш ребенок делает это, поймите, что это просто способ сбить вас с толку, попытаться сохранить лицо или добиться своего.

Самое главное, это способ для вашего ребенка попытаться не брать на себя ответственность за свои действия.Ответ для родителей? Вам просто нужно отключить его. Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете спокойно ответить:

«Я понимаю, что вам все равно. Но последствия остаются, и все.

Между прочим, я думаю, что очень немногие дети действительно не заботятся на каком-то уровне. Возможно, им все равно, но даже если они немного заботятся, это имеет значение. Если вы думаете, что вашему ребенку все равно, и последствия, кажется, не имеют никакого эффекта, тогда вам нужно попробовать другое последствие.Вы знаете своего ребенка. Вы знаете, что для нее важно.

9. Используйте награды и последствия

Если вы хотите, чтобы последствия были эффективными, у вас также должны быть награды. Стиль воспитания со всеми последствиями и без вознаграждения является наказанием и может навредить вашим отношениям с ребенком.

Например, за то, что вы не вернетесь домой из-за комендантского часа, может оказаться под арестом на пару дней. Но допустим, ваш ребенок приходит домой после комендантского часа пять ночей подряд. За последовательность и ответственность вы могли бы ввести ее комендантский час позже.Другими словами, вознаградите ее за ответственность большим доверием.

Я также рекомендую родителям устанавливать награды и последствия, чтобы у вас были меньшие награды за незначительные достижения и большие награды за большие достижения. То же самое и с последствиями — используйте меньшие последствия для мелких нарушений и более серьезные последствия для серьезных нарушений.

10. Создайте меню наград и последствий

Создайте меню наград и последствий. Меню становится дорожной картой, позволяющей последовательно решать проблемы с поведением вашего ребенка.

Меню также не дает вам использовать ярлыки, которые мы все делаем в воспитании детей. Родители устали, они много работают, они очень обеспокоены своими финансами и своей профессиональной карьерой. Короче говоря, у них много требований, помимо заботы о детях. Это верно почти в каждой семье.

Таким образом, родители часто начинают использовать короткие пути, которые неэффективны, например брать мобильный телефон при каждом проступке или импульсивно заземлять ребенка на неделю. Если у вас есть меню поощрений и последствий, вы можете указать соответствующие последствия для правонарушения — такие, которые позволяют ребенку учиться.Не придурок, карательное следствие.

Между прочим, в наши дни брать телефон — серьезное последствие для ребенка. Осторожно используйте это последствие. Используйте телефон как следствие, но дайте ему возможность вернуть его в разумные сроки. Как только он заработает их обратно, их можно будет забрать снова.

Связанное содержание: «Какие последствия я должен причинить моему ребенку или подростку?» Как составить список последствий и наград для детей

11.Будьте по-деловому, когда даете последствия

Рассказывая о последствиях, говорите кратко и ясно. Это должно быть сделано в деловой и деловой манере, как начальник дает оценку эффективности. Не позволяйте ребенку вовлекать вас в спор. Если ваш ребенок настаивает на переговорах или споре, отключитесь и уйдите.

Вы хотите быть твердым, а не жестким. Нет ничего плохого в том, чтобы быть твердым. Твердость создает последовательность, которую дети действительно предпочитают в долгосрочной перспективе. Но если вы проявляете бессмысленную жесткость, ваши дети будут в ответ дерзко.И вы просто закончите борьбу за власть.

Некоторые родители бессмысленно жесткие, придерживаясь неэффективных последствий только потому, что они боятся, что изменение последствий снизит их авторитет. Если вам нужно вернуться и изменить последствия, попробуйте сказать:

«Я знаю, что говорил вам, что ваше поведение стоило вам доступа к машине в течение следующих 6 месяцев. Вот что я хотел бы сделать вместо этого. Я хочу, чтобы ты вернул эту машину. Если к комендантскому часу ты сможешь быть дома семь дней подряд, я дам тебе машину на три часа в выходной день.Когда вы покажете мне, что достаточно ответственны, чтобы вернуть машину в течение этих трех часов, мы сможем поговорить о продлении этого времени ».

Точно так же, если в пылу мгновенья вы абсурдно скажете своей дочери, что она пожизненно под стражей, вы можете вернуться позже и сказать:

«Хорошо, я действительно злился на тебя, потому что ты снова нарушил комендантский час. Конечно, тебя не посадят на всю оставшуюся жизнь. Вот ваши настоящие последствия «.

Поймите, что ваш авторитет как родителя не коренится в том, что вы придерживаетесь неэффективных последствий.Ваш родительский авторитет — это долгосрочное вложение. Вы строите и поддерживаете его, будучи твердым, но не жестким.

12. Что делать, когда дети впадают в ярость, когда на тебя обрушиваются последствия

Я видел, как дети приходили в ярость, когда им оказывались последствия — они становились ярыми и конфронтационными. Дети, которые кричат ​​и злятся, на самом деле пытаются запугать своих родителей, чтобы они не устанавливали ограничений. Когда это происходит, вам нужно не упускать из виду последствия и сохранять как можно более спокойное состояние. Не поддавайтесь гневу ребенка и его реакционности.

Просто помните, что речь идет о поведении вашего ребенка, поэтому вы в первую очередь устанавливаете последствия.

И позвольте мне быть здесь предельно ясным: не избегайте последствий, потому что вы беспокоитесь, что ваш ребенок разозлится. Выбирайте последствия, исходя из их эффективности. А если он обострит ситуацию, сломав что-то или ругаясь на вас, то разберитесь с этим позже (когда вы оба будете спокойны) с дополнительными последствиями, если это необходимо.

13. Последствия и борьба за власть

Иногда последствия не работают, потому что они являются частью гораздо более широкой проблемы — ребенок находится в борьбе за власть с родителями.Один из основных способов, которыми дети пытаются выиграть эту борьбу за власть, отказываясь подчиняться. Как только этот шаблон закрепится, единственная сила, которая есть у родителей, — это наказать, а единственная сила, которая есть у ребенка, — это отказаться делать то, что их просят. Возникает порочный круг.

Только последствия не сработают в такой атмосфере. Когда это происходит, родителям требуется более комплексное решение. Часто это означает работу с семейным консультантом или использование комплексной программы, такой как The Total Transformation Program , вместе с наставничеством родителей.

14. Последнее слово о последствиях и воспитании детей

Родители должны установить четкие правила и иметь реалистичные ожидания того, что эти правила будут соблюдаться в их семье. Эти правила должны отражать ценности, которые родители устанавливают для семьи.

Это не означает, что родители действуют как диктаторы, беспорядочно вынося суровые наказания за любые нарушения. Вместо этого они должны иметь высокие ожидания в отношении поведения, но в то же время они должны заботиться о недостатках и прощать их.

В конечном счете, родители должны желать, чтобы их дети стали зрелыми и самодостаточными, и эффективные последствия — важный инструмент для этого.

Как дисциплинировать своего ребенка: эффективные последствия для детей

У вас есть ребенок, которого не волнуют последствия? Если это так, то история этого отца, вероятно, кажется вам более чем знакомой:

«Я сделал все, что мог, чтобы мой подросток следовал простым правилам. Я забрал его Xbox.Я отключил телевизор и снял шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже дверь в свою комнату, но ничего не имеет значения и ничто его совсем не беспокоит. Он говорит, что ему все это наплевать, так что мне делать? Не то чтобы я мог забрать его кровать и всю его мебель или дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы рассматриваем это в данный момент! »

Даже просто прочитав эту историю, я чувствую себя подавленным.Воспитание — это тяжело. И это часто расстраивает.

Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы можете заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их соблюдать правила?

Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть иначе, но держу пари, что многие родители попадают в порочный круг, который выглядит примерно так:

  1. Мой ребенок нервничает.
  2. Я даю ему следствие.
  3. Ничего не изменилось.
  4. Я даю ему другое следствие.
  5. Ничего не меняется.

Теперь он стал еще стойче, а мы еще больше раздражены. Он получает еще одно последствие. И все равно ничего не меняется.

К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.

Последствия остановки накопления

Джеймс Леман в Программа Total Transformation® говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, заставляя его вести себя лучше.Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отнять у ребенка все, вряд ли можно будет эффективно изменить поведение.

Джеймс продолжает, что «суммирование» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «делать время» и просто переждать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.

Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или заземляете своего ребенка на неопределенный срок, они видят в этом дыру, из которой никогда не выбраться, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.

Подумайте об этом так: если все забирают и нет шансов вернуть что-либо в ближайшее время, зачем им вообще пытаться?

Если они потеряли доступ к Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?

Суммируя свои последствия, вы устраняете любой побудительный мотив для вашего ребенка к изменениям. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.

Когда дети чувствуют, что вернуть свои вещи уже невозможно, их лучшая «защита» — это перестать заботиться о них.

И для родителей нет ничего более неприятного, чем придумывать последствия только для того, чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что ему все равно, что вы отняли.

Изменить динамический

Итак, вот в чем дело: если вы пришли в такое место, где вы забрали почти все, но оно все еще не работает, знайте, что использование другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.

Имейте в виду, что работа по воспитанию детей продолжается, и мы хотим продолжать искать то, что эффективно.Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов, когда вы имеете дело с ребенком, который не слушает или, похоже, не заботится о нем.

Свяжите свои последствия с конкретным поведением

Помните, вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он делает в настоящее время. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чему-то научился, будь то учиться убирать в своей комнате, соблюдать правила дома, даже когда он не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.

В качестве общего примера, если они регулярно получают наказание за то, что не убирают свою комнату, то им нужно показать, что их навыки уборки улучшаются.Последствия, связанные с таким поведением, могут быть:

«Когда ваша кровать заправлена, ваша грязная одежда выстирана, а грязная посуда — в посудомоечной машине, вы можете получить доступ к Интернету. Если этого не сделать, у вас не будет доступа в Интернет в тот день ».

Это своего рода комбинация поощрения и следствия: покажите мне, что вы становитесь лучше, и вы зарабатываете то, что хотите.

Дайте им шанс на успех

Когда все убирают, дети не видят выхода.Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накладывать дополнительные наказания, попробуйте принимать их изо дня в день.

Продолжая наш пример «Убери свою комнату», вы можете сказать:

«Ваша комната должна убираться к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете выйти в Интернет. Если вы не очистите его к 16:00, в этот день не будет интернета. На следующий день ты попробуешь еще раз «.

Вы видите, как это могло бы работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.

Но что, если это не так просто, как уборка его комнаты? Что делать, если вы имеете дело с ненормативной лексикой или неуважительным поведением?

Во-первых, помните, что злоупотреблениям нет оправдания. Никогда. Если вы стали объектом словесного или физического насилия, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья — отличная отправная точка для борьбы с оскорбительным поведением.

Материалы по теме: Когда дети прибегают к насилию: «Жестокому обращению нет оправдания».

Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый день более эффективно, чем суммировать последствия.Помните: наказания не влияют на поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.

Сосредоточьтесь на одном или двух поведениях одновременно

Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух вариантах поведения одновременно. Как только они добьются улучшения в этих областях, вы сможете использовать их (и свой) успех для достижения успеха в будущем.

Если вы сосредоточитесь на слишком многих делах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всем, что он должен делать.Более того, вы будете поражены, пытаясь вспомнить, какие последствия связаны с каким поведением.

Помните, что вы даете последствия, потому что хотите, чтобы ваш ребенок поступил иначе.

Одно и только одно следствие на поведение

Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним следствием. Предположим, ваш ребенок работает над двумя следующими формами поведения: (1) убирает в своей комнате; и (2) возвращение домой к комендантскому часу. Установите конкретные последствия за то, что он не убрался в своей комнате, и отдельные последствия за то, что он не смог вернуться домой к комендантскому часу.

Скажем, следствием невыполнения уборки в его комнате является потеря доступа в Интернет до тех пор, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет из-за нарушения комендантского часа. Выбери что-нибудь другое. Держите поведение и его последствия отдельно.

Этот метод делает вещи понятными и понятными для всех участников. Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Это не может быть забрано чем-то посторонним.Если он уберет свою комнату, он получит доступ в Интернет независимо от того, нарушит ли он комендантский час.

«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»

Дети будут притворяться, что им все равно — они делают это все время. Они делают вид, что не хотят отговаривать вас от использования конкретных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.

Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Вы знаете, о чем она заботится. Не слушайте то, что они говорят вам, что им небезразлично, смотрите на то, что им действительно важно

Уловка для эффективных последствий состоит в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им вкус успеха каждый божий день.

Обязательно дайте следствию время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, как будто им все равно, но в конечном итоге они обнаруживают, что просто лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто сбавить скорость.

Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы даже можете спросить у них:

«Есть ли что-то, чего вам хотелось бы больше узнать или чем вы хотели бы провести больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день ».

Проведя это обсуждение с вашим ребенком, убедитесь, что все понимают ожидания, преимущества и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия в пылу момента), но и заставляет вашего ребенка чувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы поможете ему там.

Материалы по теме: Как создать список последствий для детей (с загружаемыми меню последствий и вознаграждений)

Будьте последовательны

После того, как вы выбрали поведение, которое хотите улучшить для своего ребенка, и сопоставили его с конкретными последствиями, самое важное — придерживаться его. Последовательность важна. Последовательность держит всех в вашей семье на правильном пути.

По правде говоря, вы все вместе. Вы можете создать среду успеха вместе, по одному поведению за раз.

Правильный способ наказать вашего ребенка

Наказание должно быть неприятным, последовательным и быстрым — и никогда не должно применяться, пока вы злитесь. Лоуренс Стейнберг, доктор философии, автор книги Десять основных принципов хорошего воспитания , объясняет.

Никогда не наказывайте своего ребенка, когда вы злитесь. Это только увеличивает вероятность того, что вы будете чрезмерно резкими, будь то физически или словесно.

Неизбежно будут моменты, когда вы будете совершенно злиться на своего ребенка.Когда он не сотрудничает и вы куда-то спешите. Когда у вас сильно болит голова, а он не перестанет вас пилить. Когда она испортила то, что вам действительно небезразлично. Когда он говорил с вами крайне противно или неуважительно. Когда вы обнаружили, что она все время лгала вам о чем-то, что вы обсуждали несколько раз.

В любых близких отношениях, будь то между родственниками, супругами, друзьями или родителями и детьми, неизбежны конфликты, ссоры и разочарования, которые вызывают гнев одного или обоих людей.Время от времени злиться на ребенка — это совершенно нормально. Это не означает, что вы плохой родитель, у вас плохой ребенок или у вас плохие отношения.

Однако есть разница между чувством гнева на кого-то и тем, чтобы позволить этому человеку получить это. Я уверен, что вы были во многих ситуациях, когда вам действительно хотелось кричать, ругаться или шлепать кого-то, но вы этого не делали. Итак, вы знаете, что можете контролировать свой гнев, когда это необходимо. (Если вы не можете, вам нужно узнать, как это сделать.Неконтролируемый гнев может быть интересным для просмотра в фильме, но в реальной жизни это не выигрышная черта.) Контролируйте свой гнев, когда вы дисциплинируете своего ребенка. Заставьте себя это сделать.

В другом месте я уже говорил, что наказание наиболее эффективно, когда оно применяется немедленно. Как же вы можете это сделать, если ваш ребенок сделал что-то, что вас действительно рассердило?

Когда вы чувствуете, что сердитесь на своего ребенка из-за того, что он сделал, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до трех и твердым, но размеренным тоном скажите ребенку, что вы в ярости.Затем подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы что-то исправить в ситуации. Объясните, почему вы наказываете своего ребенка, а затем накажете его.

С ребенком семи лет и старше вы также можете сказать что-то вроде: «Я так зол на то, что ты сделал, что даже не могу обсуждать это прямо сейчас. Но мы поговорим об этом позже ».

Однако убедитесь, что вы действительно делаете что-нибудь, когда успокоитесь (например, лишаете ребенка того, что ему нравится, или заставляете его выполнять работу, которую он ненавидит).Вы хотите, чтобы ваш ребенок ассоциировал ваш гнев из-за его плохого поведения с действительно неприятными последствиями. Но вы не хотите, чтобы последствиями стали пощечины или словесные оскорбления. Физические наказания и словесные оскорбления имеют вредные побочные эффекты.

Время, которое проходит между вашим сообщением ребенку о том, что вы в ярости, и моментом, когда вы действительно начинаете действовать, должно длиться ровно столько, сколько вам нужно, чтобы успокоиться. Не растягивайте его дольше, чем нужно. Помните, что вы хотите наказать своего ребенка как можно ближе к проступку, потому что быстрая реакция более эффективна, чем отсроченная.

Я знаю, что вам, вероятно, говорили, что детям важно чувствовать себя комфортно со своими эмоциями, будь то положительные или отрицательные. Я согласен с тем, что дети должны расти с ощущением, что гнев, как и счастье и печаль, является нормальным человеческим чувством. И вы можете спросить себя, не сдерживает ли чрезмерно контролируемое выражение гнева эмоциональное развитие вашего ребенка.

Ответ — нет. Нет никаких доказательств того, что дети, которые открыто демонстрируют родительский гнев, эмоционально более здоровы, чем их сверстники, и множество доказательств того, что верно как раз обратное.Дети, родители которых часто кричат ​​на них, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу и страх, а также им будет сложно контролировать свой гнев в отношениях с другими.

Хотя детям приятно чувствовать себя комфортно со своими эмоциями, также важно, чтобы они научились выражать их социально приемлемыми способами. Удары, крики и крики редко бывают эффективными способами выражения гнева или разочарования. Важно помочь ребенку понять, что он может злиться и выражать свой гнев, не теряя контроля над собой или ситуацией.

Если вы привыкли дисциплинировать своего ребенка, когда злитесь, следование моему совету о том, чтобы сделать паузу, прежде чем действовать, поначалу покажется странным принуждением. Если вы попробуете это какое-то время, он станет более естественным.

Избавьтесь от воплей и криков. Поведение вашего ребенка улучшится вместе с вашим.

Правильный способ наказать
Теперь, когда вы знаете, что делает наказание эффективным — оно должно быть неприятным, последовательным и быстро применяться, и оно не должно быть суровым — мы можем поговорить о том, как вы должны это делать.

Эффективное наказание должно включать пять элементов, обычно в следующем порядке:

  • идентификация конкретного неправильного действия.
  • Заявление с описанием последствий неправомерного поведения.
  • Предложение одной или нескольких альтернатив нежелательному поведению.
  • Четкое изложение того, каким будет наказание .
  • Заявление о вашем ожидании того, что в следующий раз ваш ребенок добьется большего успеха.

Постарайтесь делать все пять из них всякий раз, когда вы наказываете своего ребенка.

Ваша четырехлетняя дочь ныла, потому что вы не позволяли ей съесть печенье прямо перед ужином. Скажите примерно так: «Пожалуйста, не ныть, когда чего-то хочешь (идентификация). У меня плохое настроение (Удар). Если вы голодны и время почти до обеда, вы можете съесть морковь или кусок сельдерея (альтернатива). Я дам тебе тайм-аут, пока ты не успокоишься (Наказание). Я знаю, что в следующий раз, когда я скажу, что у вас не может быть чего-то, вы не будете ныть по этому поводу (Ожидание).”

Между прочим, хорошее практическое правило состоит в том, что тайм-аут должен длиться одну минуту на каждый год возраста вашего ребенка (то есть четыре минуты для четырехлетнего ребенка). Когда вы даете ребенку тайм-аут, заставьте его сесть в одиночестве в таком месте, где ему нечего делать, кроме как сесть. (Не давайте ей тайм-аут в комнате, где ей есть чем поиграть.) Не обращайте на нее внимания во время тайм-аута, даже если она жалуется, и займитесь своими делами. Если она встает до истечения тайм-аута, твердо скажите ей, чтобы она вернулась на то место, где она сидела, что вы увеличиваете тайм-аут, потому что она встала, и добавьте тридцать дополнительных секунд к оставшемуся времени.

Вашему шестилетнему ребенку сказали не раскрашивать маркерами, сидя на диване в гостиной, но вы все равно видите, что ваш ребенок это делает. Скажите что-нибудь вроде этого: «Я просил вас не раскрашивать маркерами, пока вы сидите на этом диване (Идентификация). Эти маркеры оставляют пятна, которые очень трудно очистить (ударные). Если вы хотите раскрасить, сделайте это за кухонным столом (альтернатива). Пожалуйста, дайте мне свои маркеры. Вам нельзя использовать их в течение недели (Наказание).Я знаю, что вы, вероятно, просто забыли этот раз, но важно, чтобы вы вспомнили в следующий раз (Ожидание) ».

Если возможно, свяжите наказание с нарушением. Убрать игрушку, которой ребенок злоупотреблял какое-то время, — хороший способ закрепить правило.

Ваш девятилетний ребенок вычистил грязь по всему кухонному полу, даже несмотря на то, что вы неоднократно просили его убедиться, что его обувь чистая, прежде чем он войдет с игры на улице. «Я много раз говорил вам, что вам нужно протирать обувь, чтобы не оставлять грязь по всему дому (идентификация).Я только что вымыл пол, и теперь его нужно снова вымыть (Удар). За задней дверью коврик. Если вы не можете удалить грязь, вытирая обувь о коврик, просто снимите обувь и оставьте ее снаружи (альтернатива). А теперь возьми, пожалуйста, швабру и помой пол (Наказание). Обычно ты так хорош во всем — пожалуйста, постарайся вспомнить в следующий раз (Ожидание) ».

Если ребенок исправит нанесенный им ущерб, это эффективное наказание, если задача достаточно обременительна, чтобы заставить его сожалеть о своем проступке.

Ваш тринадцатилетний ребенок сказал вам, что она проводит свои дни в доме друга, мать которого дома, но вы обнаруживаете, что матери никогда не бывает. Вы в ярости, что она вам лгала. Скажите что-нибудь вроде этого: вы сказали мне, что мама Сьюзен всегда дома, когда вы идете туда. Вы знаете, что вам разрешено подходить к дому друга, только если присутствует взрослый (идентификация). Если я не знаю, где вы находитесь после школы, мне очень трудно сосредоточиться на работе (Воздействие).Если вы хотите заняться чем-то после школы, кроме того, о чем мы договорились, я хочу, чтобы вы позвонили мне на работу и сначала спросили разрешения (альтернатива). Прямо сейчас я слишком зол на тебя, чтобы обсуждать это, но я хочу поговорить о том факте, что ты солгал мне. Пожалуйста, пройдите в свою комнату, и я буду там через несколько минут. [Через несколько минут.] Я решил заземлить вас на неделю, начиная с сегодняшнего дня. Это означает, что каждый день приходить сразу после школы и оставаться дома каждый вечер и все выходные (наказание).Раньше ты мне редко лгал. С этого момента я ожидаю, что ты скажешь мне правду (Ожидание) ».

Помните, никогда не наказывайте ребенка, когда вы злитесь.

Ваш шестнадцатилетний подросток, имеющий разрешение на обучение, без вашего ведома покатал семейный автомобиль, хотя у него нет прав. Ему осталась неделя до сдачи водительского экзамена. «Это противозаконно, если вы управляете автомобилем без пожилого лицензированного водителя. Возможно, вы уже умеете водить машину, но до тех пор, пока не пройдете тест на водительское удостоверение, вам не разрешается водить машину самостоятельно (идентификация).У нас с тобой может быть много неприятностей из-за этого (Удар). Если вам нужно куда-то пойти, а меня нет рядом, попросите кого-нибудь, у кого есть лицензия, забрать вас (альтернатива). Поскольку вы сделали это, я не разрешаю вам сдавать экзамен на водителя еще на месяц (наказание). Я уверен, вы понимаете, почему соблюдение закона должно быть здесь правилом (Ожидание).

Опять же, по возможности, увяжите наказание (отсрочка сдачи экзамена на водителя) с правонарушением (вождение без водительских прав).

Всякий раз, когда вам нужно наказать ребенка, старайтесь следовать этому общему плану: выявить нарушение, описать его последствия, предложить альтернативу, описать наказание и сказать, что в следующий раз вы ожидаете лучшего поведения.

Это правильный способ наказать.

Топ-12 творческих идей наказания для детей

Последнее обновление

Если у вас растут непослушные дети, которые заставляют вас бегать по дому из-за нескольких невозможных вещей, пора вам поставить ногу и быть с ними немного строже, пока они не испортились. А это значит, что иногда вам придется наказывать их, если они плохо себя ведут, но под наказанием мы не имеем в виду, что вы их бьете.Порка и крик могут иметь негативные последствия. Это может вызвать поведенческие и психологические проблемы у детей и, в конечном итоге, привести к заниженной самооценке, агрессии и проблемам, связанным со стрессом.

Видео: 10 творческих идей наказания для ваших детей

Как родители, наказывая детей, мы часто забываем, что наказание не должно заставлять детей бояться вас; единственная цель наказания вашего ребенка — научить детей важности хорошего поведения.Итак, вот несколько способов, которыми вы можете наказать своего ребенка, но для его же блага.

10 творческих способов наказать ребенка

Если вам интересно, как наказать ребенка, не теряя самообладания, вот 10 лучших наказаний для детей, которые не являются суровыми и помогут детям понять важность соблюдения правил:

Если вам интересно, как наказать ребенка, не теряя самообладания, вот 10 лучших наказаний для детей, которые не являются суровыми и помогут детям понять важность соблюдения правил:

1.Время

Большинство родителей дают своим детям тайм-аут за плохое поведение, когда дети молча сидят в углу. Однако иногда сидение без дела может не работать с детьми, поскольку дети часто активны. В таких случаях родители могут попробовать «тайм-ин», когда вы отправляете своего ребенка в непослушный уголок, где вместо того, чтобы сидеть и ничего не делать, ребенок получает соответствующее возрасту задание. Эти задания могут включать в себя запоминание стихотворения, написание букв алфавита, раскрашивание картинки или решение математических задач.Это послужит цели наказания, а также даст ребенку возможность сделать что-нибудь полезное.

2. Упражнение

Это наказание может быть немного нежелательным для вашего ребенка, особенно если он не любит заниматься спортом, но оно обязательно научит ребенка последствиям плохого поведения. Например, если ребенок оставляет грязную посуду на столе после того, как ему несколько раз приказали не делать этого, вы можете заставить его сделать 10 приседаний или приседаний. Если они плохо себя ведут на общественных собраниях или в других общественных местах, вы можете попросить их прыгнуть через веревку.Со временем они научатся делать упражнения, что принесет им пользу в будущем. Однако не переусердствуйте, так как это может вызвать у ребенка мышечную усталость.

3. Заставьте их делать работу

Составьте список из 25–30 дел по дому, таких как полив растений, вытирание пыли с полок, сушка посуды и т. Д. Назначьте баллы за каждое задание. Например, полив растений может быть 20 баллов, мытье посуды — 40 баллов. Если ваш ребенок становится избалованным отродьем и его плохое поведение выходит из-под вашего контроля, скажите ему, что ему нужно заработать очки (и свою свободу), завершив свое наказание.Например, если он вступает в драку с друзьями, он должен заработать 150 очков, прежде чем снова сможет играть со своими друзьями. Таким образом, вы дисциплинируете его, и он станет лучше справляться с домашними делами, чтобы вернуть себе свою привилегию.

4. Таймер

Если вашему ребенку требуется слишком много времени для выполнения какого-либо задания, например, выполнения домашнего задания или уборки в комнате, установите таймер. Скажите ребенку, что если таймер зазвонит до того, как он закончит, он потеряет какую-то привилегию, например разрешение смотреть мультфильмы в течение двух дней или выходить на улицу поиграть с друзьями в течение дня.Это побудит ребенка выполнить задание вовремя, и постепенно это войдет в привычку.

5. Практика

Особенно это касается детей, которые плохо успевают в школе или плохо успевают на школьных экзаменах. Убедитесь, что вы помогаете им получить дополнительную практику дома. Распечатайте рабочие листы и заставьте своих детей поработать над ними. Вы можете объяснить своему ребенку, что до повышения успеваемости ему нужно уделять больше времени изучению этого предмета, даже если это означает меньше игрового времени в день.Это поможет им изучить предмет, и они будут рады, что вы им помогаете, а не ругаете.

6. Баночка с наказанием

Обсудите с ребенком и составьте список творческих наказаний. Затем запишите эти наказания на листках бумаги и положите их в банку. В следующий раз, когда ваш ребенок будет вести себя дурно, попросите его взять записку из фляги с наказанием и сделать то, что на ней написано. Эти наказания должны помочь детям узнать что-то новое или лучше использовать свое время.Некоторые примеры этих простых наказаний включают такие действия, как вывоз мусора, мытье посуды, складывание белья, уборка туалета или выдергивание сорняков в саду.

7. Время охлаждения

Если у вашего ребенка истерики или он сделал что-то не так в доме, дайте ему остыть, вытащив его на пробежку или отправив выгуливать питомца, если он у вас есть. Это поможет им успокоиться, а также даст им время подумать о том, что они сделали.Когда они вернутся, вы можете спокойно объяснить, что они сделали не так и как им это нужно исправить. Время охлаждения также поможет родителям успокоиться, чтобы они могли дисциплинировать детей, не теряя самообладания.

8. Убираем беспорядок

Это эффективный способ убедиться, что ваш ребенок прибирает после того, как устроил беспорядок. Например, если ваш ребенок оставляет игрушки или художественные принадлежности в своей комнате, уберите эти игрушки и спрячьте их. Скажите ребенку, что он потеряет возможность пользоваться этими принадлежностями для рисования или играть со своими игрушками, пока не приберется за собой.

9. Зоны, запрещенные для боевых действий

Запретные места на самом деле предназначены для тех родителей, у которых проблемы с детьми, которые постоянно ссорятся. Определите определенные области дома как зоны, запрещающие боевые действия. Пусть они наклеят на эти места свои любимые плакаты или мультфильмы и скажут им, что, по правилу, они не могут ссориться перед этими изображениями. Это уменьшит количество драк и поможет им найти способ лучше ладить. Если они нарушат это правило, установите для них наказания.Вот несколько примеров наказания детей: обнимите своего брата или сестру в течение 5 минут или выполняйте работу по дому в течение двух дней. Это поможет им укрепить связь, и у вас не будет головной боли из-за постоянных ссор.

10. Раннее время отхода ко сну

Подходит как для маленьких, так и для детей старшего возраста. Дети любят играть и ненавидят спать. Итак, если они плохо себя ведут, скажите им, что время их игр сократится, и им придется ложиться спать пораньше. Дни, когда они хорошо себя ведут, дают им дополнительное время для игр.

11. Смена ролей

Вы должны знать об игре с чередованием ролей, в которую играют для развлечения, но, выполняя эту работу в качестве наказания, вы заставляете своего ребенка выполнять одну из ваших дел, которые ему скучны, например, уборку, стирку, мытье полов, уборку пылесосом и т. ты будешь действовать как ребенок. Некоторые основные правила и правила перерыва можно установить заранее, чтобы дети не выкладывались изо всех сил, когда меняются ролями. Они должны знать, чего от них ждут, если они хотят разыграть взрослого.

12.Мрамор в бутылке

Вы можете держать стеклянную бутылку или банку нужного размера с горлом, достаточно широким, чтобы ронять шарики. Используя перманентный маркер и измерительную шкалу, делайте отметки через каждые 2–3 дюйма. На каждой отметке ребенок теряет привилегию. Теперь, в зависимости от истории плохого поведения вашего ребенка, вы можете определить, сколько шариков нужно помещать в бутылку каждый раз, когда он совершает ту же ошибку. И с каждой отметкой, которую он пересечет, он потеряет привилегию. В какой-то момент ребенка заставят исправить свое поведение, чтобы он не попал в цель и не потерял свои привилегии.

Детей нужно дисциплинировать не слишком жестко, поощрять их исправлять свое поведение и прислушиваться к своим родителям. Наказания не должны быть унизительными для детей; вместо этого они должны учить детей лучше использовать свое время и узнавать что-то новое, одновременно осознавая ценность хорошего поведения. Итак, попробуйте эти советы по новаторским наказаниям в этой статье и посмотрите, помогают ли они улучшить поведение вашего ребенка.

Также читайте: Как заставить детей слушать вас — 12 лучших советов

Как наказать ребенка, которому все равно — 3 простых совета

Научиться наказать ребенка, которому наплевать, сложно.

Родителю так сложно, когда его ребенок не заботится о последствиях его действий.

Например, они могут отправить их на перерыв, но затем обнаруживают, что продолжают свое плохое поведение, когда возвращаются.

Или они могут не проявлять эмоций, когда вы ругаете их за плохое поведение.

Это разочаровывает родителей, которые хотят убедиться, что их ребенок в следующий раз не совершит ту же ошибку в своих суждениях.

В конце концов, когда вы их наказываете, вам может казаться, что они не воспринимают вас всерьез.

Таким образом, вот как наказать ребенка, которому все равно, чтобы в будущем он научился на своей ошибке.

Связано: Методы воспитания детей с сильной волей

Как наказать ребенка, которому наплевать

1.

Соответствовать наказаниям

Если наказание не сработает с первого раза, попробуйте еще раз.

Часто ребенку нужно осознавать, что у него постоянно будут проблемы, если он будет действовать определенным образом.

Они могут подумать, что в первый раз, когда вы скажете им об определенной вещи, это будет единичный случай, который вы не сможете выполнить.

Итак, они снова действуют и совершают ту же ошибку, потому что не воспринимают вас всерьез.

Следовательно, чтобы убедиться, что это эффективное наказание, продолжайте применять такое же наказание.

Они скоро устанут от того, что не могут играть со своими друзьями или смотреть телевизор.

И, как написано в «Молодых родителях», не давайте пустых угроз.

Вашему ребенку нужно знать, что определенное наказание обязательно произойдет, чтобы он больше не действовал.

Поэтому убедитесь, что наказание произойдет сразу же, и будьте стойкими, что это произойдет, нравится это вашему ребенку или нет.

2.

Работа с другими

Когда дело доходит до наказания, так важно, чтобы родители работали вместе.

Многие дети ведут себя так, будто их не волнуют последствия, поскольку они знают, что один из родителей уступит.

Следовательно, они игнорируют родителя, зная, что смогут обойтись без другого родителя.

Чтобы ваш ребенок серьезно отнесся к наказанию и изменил свое поведение, вы должны быть на одной волне.

Таким образом, ваш ребенок будет знать, что ему не сойдет с рук, и оба родителя отчитают его.

То же самое касается бабушек и дедушек и других членов семьи.

Убедитесь, что все они действуют одинаково, и ребенок изменит свое поведение.

3. Попробуйте вместо этого положительное армирование

Если вы обнаружите, что ваш ребенок не слушает во время наказания и не заботится о своих действиях, стоит подумать о том, чтобы вместо этого использовать положительное подкрепление, чтобы научить своего ребенка и остановить его плохое поведение.

Многие родители обращаются к этому как к способу научить своих детей действовать.

Они считают, что это намного больше меняет их поведение, чем применение наказаний.

В конце концов, они учатся получать положительный прием, если действуют определенным образом.

Таким образом, у них меньше шансов проявить плохое поведение, поскольку они знают, что их не накажут, если они будут хорошими.

В течение дня легко проводить положительное подкрепление.

Например, если ваш ребенок хорошо играет с другими, похвалите его за доброту и уважение к другим детям.

И если они вежливы и хорошо себя ведут на улице, убедитесь, что они знают, насколько вы довольны.

Как наказать ребенка, которому наплевать — Дополнительные советы

1.Сначала привлеките внимание ребенка

Прежде чем вы начнете разговаривать со своим ребенком, убедитесь, что вы сначала привлекли его или ее внимание.

Вы, наверное, уже поняли, что приказы, приказывающие ребенку через всю комнату, ни к чему не приведут.

Это потому, что вы общаетесь с ребенком.

Вместо этого подойдите ближе к ребенку и опуститесь до его уровня.

Если их внимание сосредоточено либо на экране, либо на чем-то еще, попробуйте прикоснуться к ним и поговорить о том, что они делают.

Это привлечет их внимание и установит связь, что затем упростит вам общение с ними.

Как только вы привлечете внимание ребенка, посмотрите ему в глаза и скажите, что вам нужно делать.

Согласно исследованию мозга, когда люди чувствуют связь друг с другом, они становятся более открытыми для их влияния.

Также обязательно отметить, что эта стратегия отличается от манипуляций.

Вы не манипулируете ребенком.Вместо этого вы признаете их присутствие и уважаете их.

Поскольку дети подражают тому, что видят, вы должны удивляться или раздражаться, когда они используют ту же технику в отношении вас.

Будьте готовы выслушать их, когда им нужно что-то вам сказать.

2. Лучше всего использовать меньшее количество слов

Использование большого количества слов ослабит ваше сообщение и, вероятно, потеряет интерес вашего ребенка к процессу.

Давая инструкции, говорите меньше слов, и они будут слушать.

3. Сохраняйте спокойствие

Как ни неприятно продолжать отдавать приказы и никто не обращает на вас внимания, для вас и вашего ребенка хуже, когда вы не сохраняете спокойствие.

Когда вы расстроитесь, ваш ребенок почувствует себя небезопасно и немедленно перейдет в режим бегства или боя.

Когда это происходит, ребенок теряет интерес к тому, что вы говорите, и ваше сообщение не доходит до него.

Что вы можете сделать, так это сохранять спокойствие и попытаться поговорить с ребенком, чтобы понять, в чем проблема.

4. Слушайте своего ребенка

Если вы являетесь взрослым и являетесь родителем, это не дает вам права смотреть в экран и не обращать внимания на своего ребенка.

Помните, что вы образец для подражания, и если вы не останавливаете то, что делаете, чтобы выслушать ребенка, то вы показываете ему то же самое.

5. Установить процедуру

Чтобы избавить вас от необходимости повторять ребенку что-то делать снова и снова, сделайте это привычкой, например, чистить зубы по утрам и перед сном.

Чем больше они это делают, тем меньше вам придется в них разбираться.

Родители, которые спрашивают: « Как наказать ребенка, которому наплевать, », всегда должны иметь план, который нужно выполнить, когда ситуация станет жесткой.

Если вы последуете приведенным выше инструкциям и выполните эти шаги, вы сразу увидите разницу в отношении вашего ребенка.

Вот небольшой видеоролик о том, как наказать ребенка, которому все равно.

«Дисциплина и дети» — канал «Лучшее здоровье»

Слово «дисциплина» на латыни происходит от «учить».Дисциплинировать ребенка — значит научить его ответственному поведению и самоконтролю. При надлежащей и последовательной дисциплине ваш ребенок узнает о последствиях и возьмет на себя ответственность за свои действия. Конечная цель — побудить ребенка научиться управлять своими чувствами и поведением. Это называется самоконтролем.

В лучшем случае дисциплина вознаграждает ребенка за соответствующее поведение и препятствует ненадлежащему поведению, используя справедливые и позитивные методы. Некоторые родители думают, что дисциплина означает физическое наказание, такое как удары и шлепки, или словесные оскорбления, такие как крик или угрозы ребенку.Это не дисциплина.

Последствия физического наказания

Дети учатся на собственном примере. Ряд исследований показывает, что наиболее влиятельными образцами для подражания в жизни ребенка являются их родители. Важно, чтобы родители служили образцом того, как они хотят, чтобы их дети вели себя.

Применение физического наказания или причинения боли ребенку, чтобы остановить его от плохого поведения, только учит их, что можно решать проблемы с помощью насилия. Дети узнают, как это делается, наблюдая, как их родители применяют к ним физическое насилие.

Другие проблемы, вызванные физическим наказанием:

  • Ущерб очень ценным родительско-детским отношениям.
  • Наносит вред достоинству, самоуважению, самоуважению и чувству позитивной идентичности ребенка.
  • Возможность получения физических и психологических травм.
  • Упущенная возможность использовать плохое поведение ребенка, чтобы научить его ответственности и самоконтролю.
  • Разрушение у ребенка чувства справедливости и справедливости.
  • Долгосрочные эффекты — ребенок может стать замкнутым, боязливым или запугать.
  • Ребенок может попытаться избежать физического наказания, солгав.

Причины плохого поведения

Дети плохо себя ведут по многим причинам:

  • Они слишком молоды, чтобы знать, что их действия неприемлемы.
  • Они разочарованы, сердиты или расстроены и не имеют другого разумного способа выразить свои чувства.
  • Они подвергаются стрессу в связи с серьезными изменениями, такими как распад семьи, появление нового брата или сестры или начало обучения в школе.
  • Они не привлекают вашего внимания, когда ведут себя надлежащим образом.
  • Они считают, что вы поступили несправедливо, и хотят вас наказать.
  • Они нуждаются в большей степени независимости и чувствуют себя ограниченными.

Способность вашего ребенка понимать

Воспитание ребенка означает обучение его приемлемому поведению. Интеллектуальные способности ребенка развиваются со временем. Важно, чтобы дисциплина вашего ребенка соответствовала его способности понимать. Очень маленький ребенок, например младенец, не понимает, что хорошо, а что плохо.

Дети до трех лет не плохо себя ведут — у них есть потребности, которые они хотят удовлетворить, например, голод и жажда. Они еще не могут отреагировать на последствия, изменив поведение
, и поэтому им нужно повторять одно и то же сообщение снова и снова, например: «Надень шляпу на солнце». Когда они продолжают выходить на солнце без шляп, они не непослушны — они просто не могут вспомнить.

Старайтесь объяснять ребенку вещи в соответствии с его уровнем развития и не забывайте также опускаться до его физического уровня.Дети проявляют свои чувства через свое поведение, поэтому важно понимать чувства, стоящие за таким поведением. Если вы знаете причины плохого поведения или чувств своего ребенка, вы можете помочь решить лежащие в основе проблемы.

Рутины помогают ребенку учиться

Дети учатся вести себя, копируя окружающих их взрослых. Они процветают, когда знают, чего от них ждут, и их день проходит по аналогичной схеме. Дети чувствуют себя в безопасности, когда знают порядок событий и могут предсказать, что будет дальше.То же самое и с реакциями на поведение детей. Ребенку необходимо знать, какой будет реакция взрослых, и что она будет справедливой и последовательной.

Предлагаются следующие варианты:

  • Скажите или покажите детям поведение, которое вы хотите , вместо того, чтобы наказывать их за поведение, которое вам не нравится.
  • Четко объясните предпочтительное поведение и убедитесь, что ваш ребенок понимает, чего вы от него ждете.
  • Если вас забавляет непослушное поведение ребенка, постарайтесь не показывать его на лице, иначе ребенок может подумать, что вы одобряете.
  • Дети преуспевают в постоянном распорядке дня, но они могут справляться со случайными изменениями распорядка, например, большую часть времени есть за столом, а иногда и есть перед телевизором.
  • Убедитесь, что вы не ожидаете слишком многого от маленького ребенка. Например, для маленьких малышей нормально устраивать беспорядок, пока они едят, потому что для того, чтобы научиться управлять моторикой и манерами за столом, нужно время. Маленькие дети также не могут сидеть за столом в течение длительного времени, и им часто нужно поесть намного раньше, чем семья привыкла к ужину.
  • Если вы вынуждены высказывать угрозы, убедитесь, что они разумны, и выполняйте их. Как правило, угрозы показывают наше разочарование как родителей или опекунов и не являются позитивным способом поощрения поведения, которое мы хотим от детей.
  • Попросите вашего ребенка принять участие в установлении некоторых правил для семьи.

Объяснение последствий

Хорошая дисциплина помогает ребенку понять, что у его действий есть последствия. В идеале последствия должны немедленно следовать за действием и иметь отношение к поведению.Чтобы рассказать ребенку о последствиях, можно попросить его:

  • Убрать созданный ими беспорядок.
  • Убирайте игрушки, когда они не могут найти ту, которую ищут.
  • Проводите время в одиночестве (беря тайм-аут), когда их поведение указывает на то, что они больше не могут хорошо играть с другими. Это время для ребенка, чтобы восстановить самообладание и вернуться в группу с сохранением своего достоинства.
  • Играйте сами по себе, когда они были агрессивны.

Тайм-аут для детей

Для детей, проводя время в одиночестве (используя «тайм-аут») до того, как их поведение смущает их самих или рассердит их родителей, может быть ценная возможность для саморефлексии.Это подходит для детей старшего возраста, если ребенок не чувствует себя обиженным, униженным или смущенным. По мере того, как дети становятся старше, под руководством полезной дисциплины ребенок научится забираться в свою комнату, когда теряет контроль.

Тайм-аут не следует злоупотреблять маленькими детьми или детьми, которые могут рассматривать его как наказание и чувствовать себя униженными или сбитыми с толку из-за того, что их заставляют сидеть на «непослушном стуле» и «думать о том, что они сделали».

Тайм-аут для родителей

Если вы обнаружите, что злитесь и расстраиваетесь из-за поведения ребенка, вам, возможно, придется взять перерыв, чтобы разобраться со своими чувствами.Лучше всего временно отстраниться от ситуации, которая вызывает у вас стресс. Это может означать, что ваш ребенок в безопасности и выйдет из комнаты на несколько минут. Другой вариант — позвонить другу или родственнику, чтобы дать вам перерыв.

Укрепление хорошего поведения

Ребенок естественно хочет любви и одобрения своих родителей, поэтому один из самых простых способов поощрить хорошее поведение — это знать, какое поведение от них ожидается, и знать, что они будут признаны и поощрены за Это.

alexxlab

E-mail : alexxlab@gmail.com

Submit A Comment

Must be fill required * marked fields.

:*
:*