Не хочу рожать я беременна: Мне 35, и я не хочу рожать – The Devochki

  • 29.03.2021

Содержание

Мне 35, и я не хочу рожать – The Devochki

Я стою на промерзлой лестнице, курю одну за другой и вытираю со щек слезы. Слезы отчаяния и злости на саму себя. Сегодня выяснилось, что я не беременна. Опять. Последний месяц я хожу в женскую консультацию как на работу — каждый день. Обследования, УЗИ маточных труб, созревание фолликулов — до этого я и не знала, как можно долго и глубоко себя обследовать, если не получается забеременеть. По знакомству мне дали контакты толкового врача, заведующей кафедры Центра репродукции человека. И вот, после месяца моральных и физических мучений, она посмотрела на результаты моих анализов и задумчиво сказала:

– Ну все, иди.
– Куда?
– Беременеть. С твоим здоровьем полный порядок. Могу фолиевую кислоту разве что назначить.

Так это обследование стало началом конца моего первого брака.

[adrotate banner=”12″]

Я выходила замуж в 23 года, и семейная жизнь мне представлялась идиллией. Сначала так и было. По работе мужа мы переехали на Западную Украину, и почти сразу меня начали спрашивать, почему у нас еще нет детей. Сначала это забавляло, я видела себя в карьере и о детях не думала. Но когда со всех сторон говорят одно и тоже, сам начинаешь задумываться: а правильно ли я поступаю?

Вопросы участились как со стороны женщин, с которыми я работала, так и со стороны наших родителей. Муж хотел детей, я стала думать, что тоже хочу, и решила пройти обследование.

Для меня было очевидно: ведь это же женщина виновата в первую очередь, да? Мне стало казаться, что со мной что-то не так. Что без детей наша семья неполноценна, что я не состоялась как женщина, ведь это мое главное предназначение. Что по сравнению с этим все мои достижения в работе ничего не стоят. Я начала испытывать вину и агрессию по отношению к себе. Смотрела на мамочек с детьми в парке и чувствовала себя изгоем. Готова была пить любые таблетки, только бы это помогло. И плакала каждый раз, когда начинались месячные. В глазах других людей я видела лишь жалость по отношению к себе и презрение: не оправдала.

Было неудобно говорить, что с моим здоровьем все в порядке. Ведь это означало, что виновата не я. После этого обследования наш брак быстро дал трещину. Разводиться в 30 оказалось очень страшно, но я вздохнула с облегчением. Тема детей отошла на второй план и забылась.

Только выйдя из этой ситуации и морально, и физически, я со стороны увидела, что желание родить ребенка было чьим угодно, но не моим.

Я пыталась соответствовать и отыгрывала роль примерной жены, но в глубине души мне хотелось совсем другого. И это было ужасно. Понять, как часто подменяем истинные желания социально одобряемыми картинками. Как сильно зависим от мнения окружающих, от той модели, которую нам транслирует общество и государство. И в какую ловушку внутренней двойственности нас, женщин, это загоняет.

[adrotate banner=”8″]

Со вторым мужем я познакомилась через месяц после развода. Мы быстро сошлись и сложились, как пазлы. И, как только наши отношения окрепли, во мне опять проснулась установка, что нужно рожать. Чтобы связать нас вместе, чтобы не потерять то, что между нами есть, чтобы иметь полноценную семью. Меня расстраивало и злило, что муж не относится к этому так же рьяно, как и я. И что мне уже больше 30-ти, «часики тикают», а я до сих пор не родила.

Отрезвил меня, на удивление, поход к гинекологу, с которой я поделилась своими страхами. Она сказала, что сегодняшняя медицина позволит мне родить и после сорока. Главное — реальное желание стать матерью, которое можно реализовать и не только со своим ребенком.

Я много думала и анализировала эту ситуацию. В первом браке на меня давило общество, а сейчас я сама выступала в роли пресловутого Родителя и отчитывала себя за невыполненную женскую функцию.

Сейчас мне 35, и я честна с собой — я не хочу детей. Возможно, захочу позже, но сейчас мне хорошо и так. Хочу работать, развиваться, узнавать, учиться, и мне не стыдно признаться в этом самой себе. Но до сих пор сложно объяснить свою позицию маме.

[adrotate banner=”12″]

Чем больше изучаю психологию, тем больше понимаю, какая это ответственность — ребенок. Не только за «родил, выкормил», а в первую очередь за психику человека, которого ты выпускаешь в мир. За отсутствие детских травм, за прохождение кризисов взросления, за адекватные ценности и формирование жизненной позиции.

Я не говорю: не надо рожать. У нас у всех есть выбор. И лучшее, что можно сделать — прислушиваться только к себе. Где-то внутри ты знаешь, как для тебя правильно. И не так важно, будет ли это рождение ребенка или чайлдфри, главное, что по любви. К себе.

«Ребенок не принесет мне радости — только проблемы». Чайлдфри о своем выборе

Иллюстрация: Flickr

Кира, 19 лет, не замужем, Тула:

У меня нет тяги к материнству. Мне и в детском саду дочки-матери были неинтересны: я предпочитала общаться со взрослыми и мастерить всякие штуки. К 17 годам я решила, что детей у меня не будет. У меня другие приоритеты в жизни: я хочу заниматься наукой, а семейные ценности мне просто неинтересны.

Я интроверт, устаю от взаимодействия с людьми и могу здорово вспылить, когда мне что-то мешает. У меня есть кошка, которая иногда по ночам ходит по квартире и мяукает. Я могу бросить в нее чем-нибудь или закрыть ее в другой комнате. Потом я чувствую себя виноватой: кошка ведь не понимает, что я устала после учебы-работы и хочу поспать. Маленькому ребенку этого тоже не объяснишь. Срываться на ребенке — последнее дело, и уж тем более нельзя применять насилие — это может нанести ущерб его психике.

С детьми мне просто неинтересно. Я люблю общаться на научные и околонаучные темы. Вряд ли ребенок расскажет мне о каком-нибудь интересном философском течении или поможет решить задачу по астрономии. Взаимодействуя с другими, я учусь и развиваюсь, а дети кажутся мне недостаточно умными, хотя я и понимаю, что это из-за их возраста.

Я много работаю над телом, и мне не хотелось бы из-за беременности потерять наработанный результат. Кроме того, у меня есть наследственные заболевания, так что в случае беременности ущерб получу не только я, но и ребенок. Зачем мне усложнять чужую жизнь?

Всегда можно воспользоваться услугами суррогатной матери или усыновить ребенка из детдома

Кто-то скажет, что я эгоистка. Но мой теоретически возможный будущий ребенок не просил его рожать. Возможно, он, будучи взрослым, не будет мне благодарен за свое рождение. Не думаю, что имею право делать выбор за кого-то. Если я случайно забеременею, то сделаю аборт. Я не вижу этом ничего особенного: аборт — всего лишь удаление из организма нескольких клеток.

Я единственный ребенок в семье. Мой отец ушел практически сразу после моего рождения: в воспитании участия не принимал, алименты не платил. Воспитывала меня мать, отправляла на каникулы в деревню к бабушке и дедушке. Не могу сказать, что у нас максимально близкие и теплые отношения в семье, но мы любим друг друга. Мать многое отдала, чтобы я жила в хороших условиях и разносторонне развивалась. Наши взаимоотношения даже в детстве были построены на взаимном уважении, что сохраняется и сейчас. Мать знает о моих взглядах. Пока она относится к моему отказу от материнства нейтрально, говоря, что это моя жизнь и мой выбор. Она не напирает, но рассказать с улыбкой на лице о радостях материнства она всегда готова.

Я задумывалась о перевязке маточных труб, но, увы, законодательство не позволяет мне сделать операцию, которая решила бы многие проблемы. Я рассматриваю возможность сделать операцию за границей, но все упирается в финансы.

Возможно, когда-нибудь я передумаю относительно своего материнства. Но я вряд ли буду рожать сама из-за проблем со здоровьем и нежелания переживать тяготы беременности и родов. Всегда можно воспользоваться услугами суррогатной матери или усыновить ребенка из детдома. Я считаю деторождение личным выбором каждого и уважаю решение других людей.

Алексей, 26 лет, женат, Челябинск:

О чайлдфри я узнал в 23 года от подруги, которая сказала, что не хочет иметь детей. Я тогда еще подумал: «Как так?» Но когда я начал изучать движение чайлдфри, понял, что от детей только одна головная боль, а родительство — навязанный обществом стереотип. У меня прагматичный подход к детям: это лотерея — неизвестно, насколько адекватный ребенок вырастет. Дети — это большое количество затрат, которые могут не окупиться, если с ребенком что-то случится.

Год назад я обозначил свою позицию родителям, но они восприняли это как шутку. Думаю, к 30 годам начнут меня допекать. Пару раз я расставался с девушками из-за этого. Я их предупреждал о своих взглядах на рождение детей, меня пытались переубедить, но у них ничего не получалось. Логичных контраргументов мне никто не привел, только эмоциональные.

Потом я сделал вазэктомию — это надежный способ предохранения. Моя жена знает, что детей со мной не получится. Про операцию я ей не говорил, просто объяснил, что бесплодный и это не лечится. Ее это устроило. Если я не продолжу род, человечество ничего не потеряет. К детям отношусь нормально и, если сильно припрет, возможно, усыновлю ребенка.

Думаю, мама за счет внуков хочет исправить ошибки, допущенные ею в воспитании меня и брата

 

Татьяна, 32 года, замужем, Москва:

Я была уверена, что к 25 годам рожу ребенка, потому что так положено. Я училась, работала, поступила в аспирантуру, в 23 года вышла замуж, у нас появилось собственное жилье. Был момент, когда я думала, что надо решиться и забеременеть. Потом я вдруг поняла, что ребенок нужен нашим родителям, но у меня к материнству позыва нет.  

Ближе к 30 годам начались вопросы, когда же я рожу. Я ответила родителям: «А может, я вообще не хочу?» Для мамы это больная тема. У нее была тяжелая жизнь: мой брат серьезно заболел в раннем возрасте, денег не было. Маме хотелось заниматься нашим воспитанием, но приходилось много работать, чтобы нас прокормить и одеть-обуть.

Думаю, она за счет внуков хочет исправить ошибки, допущенные ею в воспитании меня и брата.

Муж тоже говорил когда-то, что надо родить, потом разговоры на эту тему прекратились. Ребенку нужно время, он не игрушка, не повторение мамы и папы, а личность, которую надо развивать. Нельзя рожать с бухты-барахты, потому что так получилось. У нас с мужем ненормированный рабочий график, я могла бы уделить ребенку часа два. Я сделаю аборт, если случайно забеременею.

Обычно гинекологи говорят: «Как же так, хотя бы одного ребенка надо». Однажды я пришла на консультацию по поводу удаления гланд к профессору в серьезную клинику. Он сказал: «Кого вы мне привели? 28 лет, детей нет, рожать не собирается, зачем ее тогда вообще лечить?» Это меня очень удивило. Я сказала, что с такими гландами беременеть нельзя. Тогда врач сменил гнев на милость и дал рекомендации.

 

Александр, 29 лет, не женат, Кострома:

Два года назад я жил с девушкой, у которой был ребенок. После этого я понял, что не хочу детей вообще, потому что они отнимают много времени и сил. Родители доставали меня одно время. Сначала посмеялись, сказали, что я ничего не понимаю, что вот просто ребенок чужой был, а когда свой — это совсем другое дело, сразу полюбишь. Дескать, ребенок — это же такое счастье. Мне такого счастья не надо. Я прекрасно понимаю, что дети — это ответственность и куча потраченных нервов. Кто хочет, тот пусть и заводит детей. Я никогда не буду готов к этому, предпочитаю тратить время на себя любимого.

Я чувствую неприязнь к детям. Еще очень раздражает поведение мамаш, которые в соцсетях рассказывают, как у них ребенок покакал. Не понимаю этого, хотя меня пытаются убедить, что это физиология ребенка, что так наблюдают за его развитием.

Я задумывалась о стерилизации: очень хочу быть свободной от плодячки, которую везде пропагандируют

Алиса, 37 лет, замужем, Санкт-Петербург:

Моя мама всю жизнь была типичной овуляхой, яжемамкой, а теперь она —  яжебабушка! Я младший ребенок в семье. В детстве меня часто баловали, а братьям доставалось за меня. Отлично помню мать, измотанную мужем и нами, детьми. Я уже тогда поняла одну простую вещь: чем больше детей, тем больше в жизни проблем.

Моя сестра залетела случайно в 19 лет, хотела сделать аборт, но мама ее отговорила. В итоге никому не нужный ребенок вырос раздолбаем, каких я не видела! Сестра так и не вышла замуж, ее сожитель потерял большую квартиру из-за долгов, и они разъехались. Он не смог найти счастья в личной жизни, спивается. С подачи моей мамы-овуляхи загублены три судьбы!

Мама как-то раз стала мне объяснять, как после секса с мужем сделать так, чтобы наступила беременность. Она думает, что ребенок не получается потому, что я что-то не так делаю. Муж намекает про ребенка, но так, будто сам не уверен, что ему это надо. Для нас обоих это второй брак. У нас нет своего жилья, да и работу сейчас можно легко потерять.

Пару лет назад у меня родился еще один племянник. Первый год он со своими родителями жил рядом, поэтому мне «посчастливилось» окунуться в мир материнства. Через полгода я поняла, что не хочу быть матерью никогда. Я привыкла жить как хочу, спать сколько хочу и чтобы сон мой ничто не прерывало.

К чужим детям я отношусь терпимо. Сама никогда не беременела, но, если это вдруг случится, точно пойду на аборт. Врачи попадались деликатные и ни разу не говорили мне, что со мной что-то не так. Я задумывалась о стерилизации: очень хочу быть свободной от плодячки, которую везде пропагандируют.

На вопросы «кто подаст стакан воды?» или «кому ты все оставишь?» ответ будет: «а ведь пить-то не хочется» и «так зачем-то же нужны друзья»

Глеб, 35 лет, Москва, женат:

Я понял, что не хочу детей, в 20 лет. Просто не вижу в родительстве никакого смысла для себя. Наличие ребенка не принесет мне радости, но при этом создаст ряд проблем по его воспитанию и содержанию. Есть много более интересных и позитивных занятий, а дети будут мешать ими заниматься или сделают это невозможным, не дав почти никакого позитива взамен. На вопросы «кто подаст стакан воды?» или «кому ты все оставишь?» ответ будет: «а ведь пить-то не хочется» и «так зачем-то же нужны друзья». Родители, конечно, недовольны, но привыкли за столько лет.

В личной жизни проблем из-за моего выбора у меня не было. Я ищу партнеров с похожими взглядами на жизнь, даже если речь идет о девушке на пару ночей — о чем-то же все равно говорить надо будет. В целом все зависит от менталитета человека, с которым общаешься. Например, на Кавказе чайлдфри не поймут в принципе, и это понятно.

К детям я отношусь совершенно спокойно, то есть так же, как и ко всем остальным людям. Даже работал с детьми в кружке в летнем лагере, организовывал походы и фестивали.

Я сделал вазэктомию: операция простая, там не на что «решаться». Аппендэктомия опаснее. Сделать ее у нас несложно: «строгость законов Российской империи всегда компенсировалась необязательностью их исполнения». Просто нашел хорошую клинику, где были готовы не слишком формально подходить к соблюдению законов.

Мать меня с самого начала не очень любила: она возилась со своими мужиками, а я жрала картофельные очистки. Так что чайлдхейт — у нас семейное

Юлия, 36 лет, замужем, Москва:

Я не чайлдфри, я — чайлдхейт! Дети — сволочные, эгоистичные. Они хотят в подарок не щенка, а компьютер. У них нет души, и вообще они мерзкие. Родители солидарны со мной. Мать меня с самого начала не очень любила: она возилась со своими мужиками, а я жрала картофельные очистки. Так что чайлдхейт — у нас семейное.

Дети — гадость, у меня был ребенок, знаю, что это такое. Я родила дочь в 20 лет и быстренько отдала ее знакомым. Лет пять назад я начала общаться с дочерью по ее инициативе. Сейчас ей 16 лет, и мне даже интересно иногда поговорить с этой личинкой. Я очень раскаиваюсь, что родила в этой бесперспективной и непригодной для жизни стране: только богатые могут дать своим детям все.

Я сделала много абортов, стерилизация, конечно, была бы выгоднее, но в итоге не срослось. Сейчас операция уже не имеет смысла — я старая.

Родительские собрания, контроль за приготовлением уроков, подростковые бунты, детские проблемы и болезни меня нисколько не вдохновляют

 

Татьяна, 49 лет, не замужем, Санкт-Петербург:

Я единственный, поздний и долгожданный ребенок в интеллигентной семье. Многие утверждают, что чайлдфри не хотят детей потому, что детство было ужасным. У меня было все, что нужно для счастливого детства: игрушки, книжки, велосипед, коньки, развивающие игры, походы на лыжах, посещение музеев и детских театров. На лето снималась дача у озера. Спиртного и сигарет в доме не было. Читать научилась до школы, училась прилично. Я росла интровертом с книжкой. Что в садике, что в школе дети мне были безразличны. Подруги появились только в старших классах, когда с ними уже можно было общаться на какие-то интеллектуальные темы.

Я выбрала профессию воспитателя. Практика в яслях стала для меня шоком. Оказалось, дети ходят в штаны, их нужно кормить с ложки, они кричат, плачут, перемазаны кашей, соплями и слюнями и ноют весь день. У меня начались дикие головные боли, а от запаха молока, каши, детской мочи меня рвало. Потом была работа с детьми постарше. Мне хотелось лежать в тишине дома с книжкой, а не слушать постоянную болтовню детей и не следить за тем, что они делают. С детьми постарше с удовольствием работаю, потому что они похожи на людей, с ними можно хоть как-то общаться, чему-то обучать.

В первый же год работы я познакомилась с мужчиной, с которым живу до сих пор. Мою позицию в отношении детей он понимает. До ЗАГСа мы не дошли: нам это не нужно, я считаю, что в семье человек не свободен, а это ужасно.

В молодости я думала, что откладываю рождение на более поздний срок. Осторожно расспрашивала врачей о возможных родах и выяснила, что мне по состоянию здоровья сразу предложат кесарево. Меня это сильно отрезвило, и я с удвоенной энергией стала предохраняться. Тем временем подруги и сокурсницы начали рожать, рассказывая об ужасах беременности и родов. Увидев повисший, как тряпка, живот сокурсницы в жутких коричневых растяжках, я испытала дикий ужас. Дальше — больше. При малейшей задержке я впадала в панику, мне было страшно даже купить тест на беременность, по спине струился холодный пот. К счастью, я благополучно избежала беременностей, абортов и родов. Все женские физиологические особенности — от месячных до грудного вскармливания — ничего, кроме отвращения, у меня не вызывают. Новорожденные и дети до двух лет откровенно пугают. Ребенку нужно готовить еду. Регулярно. А не так, как я: раза три в год под настроение салатик порежу. Все эти родительские собрания, контроль за приготовлением уроков, подростковые бунты, детские проблемы и болезни меня нисколько не вдохновляют. У меня другие интересы: медитация, духовные и психотерапевтические практики.  

Я считаю, что каждая женщина имеет право на аборт, мало ли, какие ситуации случаются: генетические уродства, изнасилования, нежелание становится матерью, а какому ребенку нужна ненавидящая его мать?

Справка «Сноба»

Медицинская стерилизация возможна по письменному заявлению россиянина, если ему больше 35 лет, или россиянина, имеющего не менее двух детей, а также при наличии медицинских показаний. Стерилизовать недееспособного человека могут по заявлению его представителя или решению суда.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

«Не согласилась бы родить даже за миллион»: откровения чайлдфри

Раньше я знала о чайлдфри только понаслышке. Но заметив, что в Интернете увеличивается число таких групп, количество участников их сообществ становится все больше, я заинтересовалась этой темой.

Чайлдфри (от английского childfree – бездетный) – люди, осознанно отказывающиеся от рождения детей. К ним не относятся те, которые говорят: «Сначала поживем для себя, а потом заведем детей». Также неправильно называть чайлдфри тех, кто не может иметь детей по состоянию здоровья.

Цифры

• Сведения национального центра статистики здравоохранения США: число чайлдфри растет с большой скоростью. В 1982 году их было 2,4%, в 1990 году – 4%, в 1995 – 7%. Сейчас в Америке каждый четвертый не хочет иметь детей.

• Среди тех, кто отказывается иметь детей, больше белых.

• Для России это сравнительно новое явление. По данным опроса, проведенного в Москве в 2014 году, 17% опрошенных сказали о том, что не хотят заводить детей. По России в целом этот показатель 6% (данные Лента.ру).

• Те, кто отказывается стать родителями, как правило, имеют высшее образование, могут полностью себя обеспечить, строят карьеру.

• Доход чайлдфри выше среднего.

• Выяснилось, что чайлдфри больше среди тех, кто рос в семье единственным ребенком.

• В Европе у 15% семей нет детей. В России этот показатель – 8%.

• По мнению социологов, основные причины возникновения желания стать чайлдфри: стремление сделать карьеру, желание тратить деньги только на себя, нежелание расставаться со свободной жизнью в одиночестве, некрепкие отношения с родителями, психологические комплексы, любовь к путешествиям, наличие домашних животных.

По какой причине в современном обществе чайлдфри считается нормальным явлением? Почему женщины отказываются рожать детей? В интернет-группах как только не называют ребенка: «личинус», «женский ошметок», «головная боль» и т.д. На все вопросы смогут ответить только сами чайлдфри. Поэтому я решила поговорить с ними.

«Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка»

Создавшая группу в социальной сети «ВКонтакте» Настя считает себя чайлдфри. Как оказалось, у нее есть несколько групп.

«Я приняла решение собрать вместе единомышленников и создала в интернете группу для чайлдфри», – рассказывает Настя.

– Мысль стать чайлдфри возникла давно. У меня нет никаких психологических травм, идущих из детства. Но самой мне не хочется продолжать род. Я намерена проводить свое время как хочу и с кем хочу.

– Неужели ни разу не возникало желания родить ребенка?

Нет. Только подумайте – сколько трудностей, связанных с родами! Один только процесс чего стоит. А что происходит с организмом после родов… Живот, грудь становятся некрасивыми. Я не собираюсь терять свою привлекательность ради ребенка. Даже если бы мне предложили миллион, я не согласилась бы рожать.

– Как вы относитесь к детям?

Обычно. Не люблю, когда приходят в гости с ребенком. Я не обязана сидеть и смотреть на их детей. Если человек обижается, мне нет до этого дела. Дети вечно просят что-нибудь поесть, слушают разговоры взрослых. С ними и не поговоришь нормально.

– Ваши близкие знают о том, что вы чайлдфри?

Я не особенно люблю об этом распространяться. Те, кто понимает, могут это принять. У меня нет никаких чувств по отношению к детям. Никогда не говорила: «Ах, какой красивый ребенок!» Кто-то заводит детей ради продолжения рода или становится жертвой общественного мнения.

– Думаете ли вы, что ребенок занял бы все ваше свободное время?

Я хочу выходить на улицу в любое время, по своему желанию. А с ребенком так не походишь. Ты не можешь ни пойти куда хочешь, ни надеть что хочешь, ни есть что желаешь. Не остается времени и на любимого мужчину. Ребенок создает исключительно только проблемы. А я хочу проводить свободное время с молодым человеком. Хочу высыпаться вдоволь. Ведь ребенка надо рано утром отводить в детский сад или школу. Зачем мне нужны все эти проблемы? Жизнь и без этого слишком коротка. Что, рожать ребенка и посвящать всю свою жизнь только ему? Ну конечно! Мне кажется, уделять время себе, заниматься любимым делом намного лучше, чем воспитывать детей.

«Начинаю злиться, когда слышу их громкий плач»

Девушка из Казани Алина тоже рассказала о том, что она чайлдфри:

– Я не думала, что стану чайлдфри. Просто не хочу ребенка, вот и всё. Не пытаюсь донести свое мнение до людей, ни с кем не спорю по этому поводу. Это моя жизнь, как хочу, так и живу.

– Чайлдфри — кто они?

В первую очередь это группа в Интернете. Чайлдфри не выходят на площадь, не кричат о себе. Им для того, чтобы чувствовать себя комфортно, просто нужно общаться с единомышленниками. Наше общество построено неправильно. Люди живут с уверенностью, что женщина обязательно должна выйти замуж и родить ребенка. А если женщина не хочет рожать детей? Нет, якобы так нельзя. Сколько мам притворяются, что не замечают дурных поступков своих детей. А ведь каждый человек должен сам отвечать за свои деяния.

– Как вы относитесь к детям?

У меня нет по отношению к ним ни сильной аллергии, ни большой любви. Уступаю им место в автобусах. Следую нормам этикета. Пусть только не мешают мне. А вот когда слышу в магазине плач ребенка, раздражаюсь, конечно.

– Как ваш муж относится к тому, что вы не хотите заводить детей?

Он уважает мою позицию. И родители меня понимают. Они не лезут в мою жизнь, любят. Спасибо им за это. К сожалению, многие боятся общественного мнения. Хотелось бы, чтобы люди были более толерантными. Но в то же время есть и те, кто принимает чайлдфри. Их немного, но они есть.

«Терпеть не могу детей»

Разифа из Казани утверждает, что терпеть не может детей. «Я уже в детстве знала о том, что не буду рожать», – говорит она.

– Разифа, откуда такая неприязнь к детям?

Когда я была маленькой, родители всегда оставляли меня с младшим братом. Мама постоянно была на работе, папе хотелось отдохнуть. А я обязана была смотреть за вечно плачущим ребенком. Когда другие девушки ходили в клуб, мне приходилось менять подгузники и греть молоко. И гулять с ребенком ходила я. Бабушки в парке за спиной называли меня нехорошим словом на букву «ш». Все это очень сильно на меня повлияло. Сейчас я и близко не хочу подходить к детям.

– Человек ведь любит своих детей. Может, и ты поменяешь мнение, когда появятся собственные?

Нет, ничего не изменится. Если я встречаю детей в магазине или поликлинике, сразу ухожу. Даже смотреть на них не хочу. Когда они плачут, хочется им рот закрыть. Голова начинает болеть. Терпеть не могу детей.

– А что говорят твои родители?

Я больше не общаюсь с ними. Мама опять забеременела. Чтобы я сидела с ее ребенком – да ни за что! Значит, пусть она живет припеваючи, а я свое время должна буду тратить на ребенка – не дождется!

Я готова сделать все что угодно, чтобы не рожать. Я хочу посвятить свою жизнь только себе. Это путь, который я выбрала, и никто не вправе вмешиваться.

«Я не могу родить ребенка»

Айгуль из Тюмени тоже решилась рассказать свою историю. «Я не хотела рожать детей. Родители не стали настаивать, утверждая, что когда я выйду замуж, все равно захочу ребенка. До сих пор жалею о словах, которые говорила тогда. Я сказала: «Только бы у меня не было ребенка!» Мы прожили с мужем 8 лет. Сначала он спокойно относился к тому, что я не могу забеременеть. А потом стал изменять и ушел к другой женщине. Когда мы разводились, та женщина уже два месяца как была беременна. Я очень раскаиваюсь. Сейчас, как бы я ни хотела родить ребенка, не получается. Сколько врачей я уже обошла. Не могу забеременеть, и всё. И к бабушкам-ворожеям пробовала ходить. Думаю, всё из-за тех слов, сказанных в молодости. И поэтому, не подумайте, что уговариваю, просто хочу посоветовать сначала хорошо подумать. Девушки, пожалеете, но будет уже поздно», – вздыхает Айгуль.

Религия против бездетности

Имам-хатыб мечети «Гаилэ» Рустам хазрат Хайруллин прокомментировал тему чайлдфри. «Если мы согрешим, нам предстоит держать ответ перед Аллахом. Конечно, кто-то может сказать, дескать, хазрат, не рожать детей – это не грех. Предохранение и избавление от ребенка считаются грехами. Если Аллах дает, значит, надо рожать ребенка. В этом мире, желая жить только по-своему, невозможно попасть в рай. Быть матерью очень богоугодное дело. Аллах прощает все грехи женщины сразу, как только у нее начинаются схватки. Рожайте детей, заводите семьи. Пусть Аллах ниспошлет каждой женщине благочестивого ребенка», – сказал Рустам хазрат.

Ничего не хочу после рождения второго ребенка

Возраст ребёнка: 3,5 года и 1,5 года

Ничего не хочу после рождения второго ребенка

Здравствуйте. У меня такая проблема: уже больше года я нахожусь в бессознательном состоянии, словно летают в облаках, в состоянии ничего не хочу делать вообще! Лежала бы целый день и смотрела в телефон, лишь бы меня не трогали! Я очень разочарована тем как я живу. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня, а я как заключенная в доме с 2мя детьми и бытовыми обязанностями, которые уже ненавижу! Я перестала уделять время детям/себе/мужу! Я понимаю, что они хотят моего внимания, и иногда я пытаюсь его им дать, заставляя себя пинками, но эффекта хватает на день-два.

Хотелось бы уточнить: я такая была не всегда. Я сама по себе очень активный, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и позитивный человек. Во всяком случае, такой была. Свою первую беременность я очень ждала, я была счастлива и постоянно занималась с ребенком, очень ее любила и была самой спокойной и позитивной мамой, что было нормой для меня. Но все изменилось, когда я забеременела 2ой раз. Мы с мужем стали постоянно ругаться, всю беременность я проревела, даже уже не помню, почему и ругались и в итоге вместо наслаждения этим волшебным временем я просто все время сомневались а стоит ли рожать? а нужны ли мы мужу вообще? А любит ли он меня? А хочет ли он 2 ребенка? А если я останусь одна с 2мя детьми? При этом мой муж псих, он не умеет выяснять отношения нормально, он всегда вспыхивает как спичка, оскарбляет меня самыми унизительными словами и не просит потом прощения – ты же сама виновата, вывела меня!

Я всегда была уверенная в себе, но сейчас я просто разбита! Моя самооценка ниже нуля, я вообще не понимаю что я такого делаю, чтобы так со мной обращаться, как вообще можно унижать человека которого ты любишь?!

В итоге моя младшая дочь очень беспокойная, ночами она просыпается по 3-20 раз и еще ни одной ночи спокойно я не спала. Я из спокойной любящей мамы превратилась в психопатку, при любой детской ссоре, непослушании я просто начинаю орать, а младшую вообще с психу потряхивала, а не касалась и очень резко и небрежно ночами брала, когда она плакала как бы показывая, что она задолбала уже меня и сейчас я просто оглядываюсь и не понимаю как и в какой момент моя жизнь так изменилась? Я очень сильно люблю своих детей и очень сильно сейчас себя виню за всю злость и гнев ! Мне очень жаль, что я так делала и не могу быть хорошей мамой, и с младшей дочерью совсем не занимаюсь, из-за чего она очень мало говорит и знает! Мой муж мне совсем не помогает, он уходит на работу в 6 и потом идет на тренировку, а приходит в 8-9 вечера, когда дети либо готовятся ко сну, либо уже спят, а в дни когда у него выходные или просто свободный день он спит или лежит, а на мои просьбы о помощи очень часто я слышу- я устал, не хочу! При этом еще постоянно обвиняет меня в том, что дома не убрано (иногда) или я не готовлю (раз в 2 недели у меня напрочь желание отпадает готовить ) и что он должен домой приходить, где чисто, приготовлено пожрать, все выглажено и дети умные и счастливые всегда и я довольная и красивая! И я его боюсь, претензии ему свои говорить, ругаться — потому что опять будет орать и при детях- ему все равно что они пугаются и все слушают это г…

И еще раньше я представляла жизнь свою с 1 ребенком и понимала, как организовать наше с ней пространство, но с двумя никак не могу, все время хочется сказать, вот если б не было младшей все было бы иначе, я была бы счастливее и старшая дочь спокойнее. И вообще я не помню последние 4года своей жизни. Я как будто умерла. Я перестала общаться с друзьями, вообще куда либо ходить, у нас мало денег. Я хочу выйти на работу, сбежать из дома и вернуть время вспять! Но боюсь что меня осудят если начну работать, т.к. дети в сад не ходят и старшая очень болезненно переносит разлуку со мной из-за чего пришлось бросить гос.садик, но я хочу зарабатывать и иметь возможность быть наедине с собой и общаться с людьми!

Пожалуйста, подскажите, как выйти из депрессии? Как вернуть радость жизни? Как полюбить ту жизнь, в которой я оказалась и начать жить настоящим, а не прошлым, как полюбить снова себя и как выстроить отношения с мужем, которого я в глубине души люблю, но иногда просто ненавижу за то что он меня втоптал в грязь и теперь винит в том, что я стала другая и я такая ему не нравлюсь. Я часто вспоминаю своих женихов, которые меня уважали и заботились, которые готовы были решить любую мою проблему и восхищались мной, в особенности одного и очень жалею сейчас иногда, что его отвергла. Пожалуйста, помогите мне выжить и снова стать счастливой. Как я могу себе помочь?

Ольга

Здравствуйте, Ольга.

Ваше состояние очень похоже на апатию. А вызвана она, скорее всего, заблокированным страхом. Вы пишете о разочаровании. Дело в том, что эта эмоция возникает в результате столкновения с реальностью. То есть, скорее всего, вы какое-то время находились в ощущении ожиданий, в надежде. И вот, спустя время, вы столкнулись с реальным положением дел и это совсем не соответствует вашим ожиданиям. В этом случае необходимо пересмотреть ваши ожидания, осознать реальность и научиться в ней жить.

Заставлять себя нет никакой необходимости. Дело в том, что это не приведет к положительному результату до тех пор, пока вы займете активную позицию и не станете делать то, что хотите. Единственный эффект от насильственных действий – это депрессия и сломленная личность.

Вам явно необходимо разобраться в отношениях с мужем. Судя по вашему письму, именно они послужили причиной вашего состояния. Вам нужно принять для себя, что вы готовы менять положение дел и вы имеете право создать естественное напряжение в отношениях. Это значит, что вы вправе сказать о своих ожиданиях, о своих потребностях. И ваш муж вправе либо отказать вам, и тогда за вами решение, что вы будете делать в отношениях, оставаться или уходить, либо он может пересмотреть свое поведение.

Вы пишите, что он «псих», но любите его. Это значит, что вам нужно научиться говорить о своих чувствах и заручиться мотивацией вашего мужа к тому, чтобы сменить привычную тактику поведения. Вы очень много вопросов задаете вашему мужу. Любит ли он вас? Хочет ли детей? И так далее. Судя по всему, у вас нет диалога и вам нужно этому учиться. В этом вам помогут техника активного слушания и «Я – сообщений». Старайтесь ввести дома правило, что все предложения должны начинаться с «Я», «По-моему мнению», «Мне кажется», Я считаю». Не обвиняйте другого и не разрешайте обвинять вас. В каждой ситуации есть вторая сторона, а значит, ответственность делится всегда пополам. Не вините себя в реакциях вашего мужа. На одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, потому что каждый сам решает, как будут действовать дальше, как реагировать. Кто-то разозлится, кто-то переведет в шутку, а кто-то будет искать решение. Это выбор каждого. Ваш муж выбирает кричать. Вы – молчать.

Еще очень важный момент – это то, что понятие «хорошей мамы» просто не существует. Постарайтесь пересмотреть уровень требований к себе и разрешить себе быть живым человеком, т.е. проявлять слабость, злость, гнев и т.д. Дети должны чувствовать своих родителей и видеть их в любых эмоциях. Другой момент – насколько экологично вы будете проявлять эти самые эмоции. Этому можно научиться, развивая эмоциональный интеллект.

Еще по поводу мужа. Вы пишите, что он хочет приходить домой только на «все готовое». Но отношения – это работа двоих. У каждого должно быть одинаковое количество вложений. Вам необходимо договориться о том, что будет делать муж для того, чтобы получить ожидаемый эффект. Либо он будет делать часть работы, которую он ждет от вас, либо он будет помогать вам реализоваться и отпускать вас отдыхать для того, чтобы у вас были силы на выполнение домашней работы. В любом случае он должен внести свою лепту. В противном случае это не отношения, а рабовладельческая система. Готовы вы в ней оставаться или нет – ваше решение.

И да, такая установка по поводу младшей дочери очень тонко считывается ребенком. Вы можете не произносить, но ваша дочь точно знает, что вы вините ее во всех горестях вашей семьи. Но поймите, только вы принимали решение оставить ребенка или нет, как реагировать на те или иные неудачи, продолжать молчать на поведение мужа или выйти на прямой диалог. Ребенок здесь совершенно ни при чем.

Ваша усталость сказывается на всей системе, поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя: заняться своим внешним видом, своим режимом питания, распорядком дня, сном. Покажите своим детям как можно стать счастливой. Личный пример – это лучшее воспитание. И постарайтесь перевести фокус своего внимания с внешнего мира на собственную личность. Вы пишите, что боитесь осуждения со стороны других людей. Но что вам важнее: стать счастливым человеком или соответствовать ожиданиям других людей? При условии, что у каждого человека они свои и вы не сможете сделать каждого человека в вашем окружении счастливым. Единственное с кем это возможно сделать, это только с собой.

Страх разговора с мужем – это страх очередного столкновения с реальностью. Вы действительно можете продолжать находиться в своей фантазии о счастливой семье. Но судя по вашему письму, ситуация не может ждать и требует вашего срочного вмешательства.

Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, если собственных ресурсов уже нет.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

«Когда женщина решает сохранить беременность – это не конец истории, а только начало»

 – Ко мне пришла женщина, которая уже была мамой двух деток. Она решилась на аборт, потому что УЗИ показало: у нее будет двойня. Она говорила, что о третьем ребенке как-то думала, но вот двойню не хотела категорически. Мне случай запомнился, потому что, во-первых, женщина решила сохранить беременность, во-вторых, мы с ней продолжили работу – она приходила на курсы для беременных, которые мы организуем, и на индивидуальные консультации. Когда женщина решает сохранить беременность – это не конец истории, а только начало и очень важно дальнейшее сопровождение психолога.

Мне хотелось бы, чтобы женщин, которые соглашаются на дальнейшее сопровождение, было бы больше. Возвращаясь к той истории, о которой я говорила. Во время беременности второй плод у женщины редуцировался, так иногда бывает. Но почему я сказала о том, что важно сопровождать женщину во время всего течения беременности, да и после рождения ребенка, потому что, например, в этой истории так случилось, что на 38-39 неделях женщину начали мучить панические атаки. Я сразу поняла, что те мысли, которые мучили ее в самом начале беременности, вернулись. Когда я ей об этом рассказала, она поняла, мы продолжили работу и тревожность снизилась. Женщина родила ребенка и все прошло благополучно.

У меня всегда есть один пример перед глазами

Я всегда приглашаю на консультацию и мужчину. Даже если он не дойдет, женщине важно знать о такой возможности.

У меня всегда есть один пример перед глазами. И это не история со счастливым концом, а как раз тот случай, когда женщина все же решается на аборт. У меня вызывают огромное сожаление именно те случаи, когда я, как психолог, вижу, что женщина смогла бы стать замечательной мамой. Этот случай очень актуален и показывает, что происходит в нашем обществе. Есть тенденция, что на аборт идут женщины, ожидающие не первого ребенка. Чаще всего, на аборт идут женщины, которые уже мамы.

Ко мне на консультацию пришла женщин, мама двух деток, с мужем. Очень хорошая пара. Они замечательные родители с хорошей сформированной привязанностью к своим детям. Женщина работала в соцзащите с категорией малоимущих семей. И она сказала на консультации: я не хочу иметь третьего ребенка, потому что это стыдно. То есть двоих детей социум приемлет, а вот третий и последующие дети – это, что называется, нищету плодить. Она сама работает в этой системе, но она сама воспринимает именно так. Здесь очень жаль, потому что семья действительно хорошая, они в самом деле хорошие родители, и вот они сидят оба плачут и уверенно говорят, что третьего ребенка они не хотят, потому что третий ребенок «нищету плодить». Жена пошла и сделала аборт, а я, наблюдая то, как заботится о ней муж, думала, какой прекрасный заботливый муж, как он сказал: «хорошо, что сегодня пятница, ты как раз сможешь отлежаться в выходные».

Для меня эта история – пример того, как трансформируются сейчас у людей ценности, какие у них репродуктивные установки. Действительно, люди хотят иметь только двоих детей. А все, что свыше они воспринимают как какую-то блажь.


Я вижу в своей практике, что не может быть единых алгоритмов работы. У нас сейчас очень сильно меняется общество. Если искать какой-то общий принцип работы, строгий стройный алгоритм, то ничего не выйдет. Потому что, если мы будем искать стройный алгоритм, мы так или иначе будем опираться на старые какие-то установки. Для меня успех – это даже такая ситуация, когда женщина идет на аборт, а через год все-таки приходит за ребенком. Я считаю, что это о чем-то очень важном говорит. Алгоритм можно придумать, можно много туда накидать, но, считаю, что не выйдет опираться на старые мировоззренческие установки, построенные на том принципе, что есть черное и белое. Я, когда слушала выступления на конференции, поразилась. Получается, вот есть женщина, есть ребенок, а мужчины как бы и нет. Где мужчина – это ведь и его ребенок. Но в обсуждениях его нет. Удивительно, что говорят об этом мужчины, выступали в основном мужчины. Я считаю, они больше феминисты, чем женщины. Феминистки бьются за то, чтобы не рожать, а мужчины феминисты бьются за то, чтобы она шла и рожала.

Записала Ольга Зябко

 

Школа будущих родителей

 Дыхание на родовом столе

 

По статистике 80% первородящих женщин во время родов и не догадываются, что их ожидает такой момент, когда женщина говорит: «Это не закончится НИКОГДА!!! ВСЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

 

И если роженица столкнулась с такой мыслью, и не знает, что делать, то, от бессилия, что-либо изменить, от невозможности закончить роды прямо сейчас — немедленно, она впадает в ИСТЕРИКУ! И часто на этом этапе никакие уговоры медиков уже не действуют. В результате — беспокойство, крики, неправильное дыхание, потеря сил.

 

И знаете, чем это грозит? А тем, что у женщины не хватит сил для потуг на родовом столе. И тогда медики начинают вмешиваться в родовую деятельность, а это не совсем приятные методы.

 

Но самое печальное то, что такие крайние и вынужденные меры родовспоможения представляют достаточно реальную угрозу здоровью и жизни малыша.

 

Но мы хотим избежать травмирующих приемов медицинского персонала! Должен же быть какой-то способ, чтобы не допустить у роженицы паники и открыть «второе дыхание» для её работы на родовом столе. И этот способ есть. И работает у всех женщин в 100% случаев. После его применения приходят силы терпеть боль.

  Оптимальные позы в родах.

Ускорение родов

 

Внимание! Очень важное занятие

 

Знаете ли вы о том, что в первых родах СИЛЬНЫЕ схватки могут идти от 1,5 до 2,5 часов? Как сократить это время и облегчить боли?

 

Как правило, в этот период женщины ведут себя двумя способами:

 

1. Женщины ведут себя неадекватно. Наверное, все слышали истории, в которых женщины сильно кричат, тратя драгоценные силы. Такие женщины лежат на кровати все в напряжении, ни о чем не думая и не зная, когда все это закончится.

 

2. Другие женщины ведут себя правильно. Они не кричат, и находятся в постоянном движении. Они правильно дышат, потому что знают, что это поможет малышу легко родиться. И даже те, кто не в состоянии двигаться по тем или иным причинам, могут сами себе облегчить эти сильные схватки. Активная работа женщины во время схваток, поверьте, дает женщине уверенность, дополнительные силы и, что замечательно, намного уменьшает боль при схватках!

  Репетиция родов

 

Думаете, роды нельзя отрепетировать?

 

Еще как можно! И получше, чем у любой актрисы, «рожающей» на экране. Во всяком случае, так, как это надо делать! Уникальное занятие! Этот урок — «экзамен и выпускной бал» нашего обучения.

 

Сейчас все полученные знания курса, как пазлы, соберутся в одну большую красивую картину под названием «Мои роды».

 

Основная цель занятия — убедиться самим, хорошо ли вы подготовились к родам.

Я не хочу рожать

Привет, Лаура, у меня никогда не было такого сильного страха, как у тебя, но во время моей последней беременности я очень беспокоился, что что-то пойдет не так, и это не давало мне спать много ночей, не уверен, что это будет успокойте свой разум, но я расскажу вам свои 3 истории рождения.

Первой мне было 17, я очень хорошо знал свою акушерку, доверял ей, просрочил на 9 дней, поэтому меня вызвали, они ввели гель около 22:00 (не болит), и к полуночи у меня начались легкие периодические схватки, начались роды бассейн около 1 часа ночи, который я бы порекомендовал (принесите подушку для ванны), около 4 часов утра выпил морфин Dia (время на самом деле пролетело), ​​и после этого мне пришлось не ходить в бассейн.Акушерка сломала мне воду на 8-сантиметровом диализе (не болит), в моих водах был меконим, но примерно через 5 минут я родила прекрасную девочку весом 8 фунтов и 6 унций, у нее были швы, но не болело, получая их или впоследствии.

Вторые роды были 19, проснулся в 5 утра, опоздал на 5 дней со схватками, к тому времени, когда я позвонил всем, чтобы приехать и попал в больницу, было около 7.30, осмотрел и был расширен на 8 см, потребовал петадин, акушерка сломалась воды, и снова у меконима родилась еще одна девочка весом 8 фунтов 7 унций через пару минут, у нее был зуб, чтобы обратить вспять действие петадина, но все было в порядке.Швы снова болят немного сильнее, но есть газ и воздух, от которых вы чувствуете себя очень пьяным.

Третье рождение в возрасте 29 лет страдала тяжелой бессонницей, поэтому спал всего час и проснулся в родах однажды поздно вечером около 7 утра, дождался, пока дети пойдут в школу, и взял такси в больницу, осмотрел и был расширен на 3 см, медленно приходилось продолжать ходить и ходить, чтобы схватки продолжались, но не были такими интенсивными, около 18:00 акушерка остановила мои воды расширились на 7 см (без меконима), и я попала в бассейн для родов, несколько вдохов газа и воздуха, и я хотела толкнул, его плечо застряло, но мне просто пришлось встать, и он вышел (без боли), снова колет, надул газ и воздух для них.Прекрасный мальчик весом 8 фунтов 8 унций.
Ни один из них не был настолько плохим, честно говоря, швы во втором и третьем были хуже, и я думаю, это потому, что я был недостаточно заморожен, но терпимо, а газ и воздух были отличными, также во всех моих трудах Я вхожу в своего рода режим, я не боюсь и не впадаю в истерику, я просто схожу с этим, зная, что могу доверять своему телу и тем, кто меня окружает.
Мне очень понравился бассейн для родов, и я воспользуюсь им снова.
Надеюсь, это немного поможет, удачи.xx

Я акушер / гинеколог и никогда, никогда не хочу быть беременной

Мы смотрим на беременность (и принимаем ее в законодательном порядке) в корне отсталыми.Мы совершенно не осознаем риски, которым подвергаются беременные. Почему мы не чествуем этих храбрых и самоотверженных людей еженедельно? Вместо этого мы пожимаем плечами, чтобы выразить невпечатленное мнение: «Это именно то, что вы делаете». Беременные люди месяцами страдают и рискуют заболеть и умереть, чтобы родить настоящего человека, и все, что может сделать общество, — это сказать, да, звучит примерно правильно * зевать *. Стыдно, что мы не поддерживаем этих людей (некоторые из вас могут называть их «мамами») с величайшим почтением.

Между тем мы позорим тех, кто вообще не хочет забеременеть. «О, вы беременны и не , а не хотите рисковать своей жизнью и здоровьем, чтобы родить? Почему бы вам не почувствовать такую ​​слабость, что дыхание будет болеть в течение нескольких дней или недель подряд? Почему бы вам не подвергнуться значительному риску попадания тромба в легкие, который может убить вас и вашего ребенка? Судороги и инсульты не могут быть настолько серьезными, что в этом такого? »

Мы принимаем такой подход к беременности как «нормальный», когда это совсем не так.Нежелание забеременеть так же нормально, как и нежелание диабета, гипертонии, сердечной недостаточности, судорог и т. Д. Тем не менее, мы считаем оправданным судить женщин за это и вводить законы, которые фактически заставляют их сталкиваться с этими потенциально фатальными последствиями для здоровья. Что ж, лично я понимаю, что нужно, чтобы вынашивать и родить ребенка, и я понимаю, что не хочу брать на себя это. И чем глубже я понимаю эти вещи, тем больше уверен, что ничего этого не хочу. (Но я все равно буду вашим доктором, если вы это сделаете.)

Ваш гинеколог регулярно делает пожертвования студентам-медикам на выбор.


Леа Торрес, доктор медицины, врач, специализирующийся в области акушерства и гинекологии. Twitter: @LeahNTorres


Вам также может понравиться: У меня уже существующее состояние: реальные люди делятся своим состоянием здоровья

Мнение | Я хотела быть мамой. Я не хотела забеременеть.

Моя мать родила меня в 22 года — средний возраст, в котором молодые женщины на Ямайке рожают своего первого ребенка.Когда мне было 22 года, я поступал в аспирантуру; встречаться с женщинами и ходить на вечеринки и в поэтические кафе; Без работы, ношу с собой диплом об окончании колледжа в коробке с вещами. Тогда я не мог понять, что могу быть ответственным за другого человека.

Моя сестра, как и моя мать, родила первого ребенка в возрасте 20 лет и второго ребенка шесть лет спустя. Мы по-прежнему выглядели и звучали одинаково, но я прекрасно понимал разницу — моя младшая сестра на моих глазах стала женщиной. Моя мама гордо взяла на себя роль бабушки.Вскоре мои степени и достижения в Лиге плюща померкли по сравнению с чудом моей сестры.

После того, как у нее родился первый ребенок, моя сестра бросила колледж, и мы вступили в битву из-за амбиций. Мне, наверное, не стоило говорить то, что я сказал ей, единственному человеку, который поддерживал меня, когда я впервые открылась для семьи как лесбиянка, но я был шокирован тем, что она отложила получение диплома о высшем образовании, чтобы родить ребенка. Мы приехали в Америку иммигрантами с пониманием того, что здесь нет места ошибкам, которые помешают нам осуществить американскую мечту.Но кем я был, бедный аспирант, который только что сменил карьеру, чтобы осуществить свою писательскую мечту, чтобы заявить о себе?

Моя сестра вышла замуж за школьного возлюбленного, отца ее ребенка, который сейчас работает бухгалтером. Они живут на Лонг-Айленде со своими двумя прекрасными детьми. С точки зрения культуры, она сделала это. В отличие от меня, у нее нет шестизначных кредитов на обучение и битвы между временем и ее стареющими яичниками, о которых нужно думать.

Меня никогда не продавали материнством, пока я не начала присматривать за своими племянниками.До этого я глубоко возмущался тем, как мир воспринимает черных женщин как материнских персонажей, СМИ часто изображают нас как мамочек, полностью игнорируя тех, у кого может не быть материнской кости в своем теле — тела, за которые мы боролись и боролись с тех пор темная история рабства. В знак протеста я отказался по-настоящему смотреть на детей. Но племянники превратили мое недовольство материнством в надежду, и я влюбился.

Мы с женой познакомились 11 лет назад, когда нам было за двадцать.Мы поженились семь лет назад. Я знал с самого начала наших отношений, что она хочет иметь детей. С тех пор, как она была маленькой девочкой, она знала, что хочет вынашивать собственного ребенка.

«На что это похоже? Чтобы быть уверенным, что ты хочешь? » Я спросил ее однажды, лежа в постели, прислушиваясь к ее сердцебиению, отчаянно желая, чтобы я тоже почувствовал это желание.

Я не хочу беременеть… и не хочу своего ребенка

Если вы думаете: «Я не хочу беременеть» или «Я не хочу своего ребенка», знайте, что вы не одиноки.То, что вы чувствуете, совершенно нормально, и нет причин испытывать чувство вины из-за этих мыслей. Беременность и родительские обязанности могут быть тяжелыми и стрессовыми, и многие женщины в какой-то момент думают об одном и том же. Что вам нужно сделать, так это точно оценить, откуда приходят эти мысли и что они значат для вас и вашего ребенка.

Если вы не хотите забеременеть или не хотите своего ребенка, важно, чтобы вы поговорили с квалифицированным консультантом о том, что вы чувствуете, прежде чем принимать какие-либо решения.Существует множество факторов, которые могут влиять на ваши эмоции, поэтому консультант может помочь вам точно определить, что может вызывать у вас такие чувства, и, следовательно, помочь вам решить, что вам нужно делать дальше.

Консультанты A Child’s Hope работали со многими женщинами на вашем месте и могут посоветовать вам, что делать, если вы не хотите беременеть или больше не хотите своего ребенка. Это консультирование всегда будет бесплатным для вас, и нет никаких обязательств по выбору усыновления, если это не правильное решение для вас.Чтобы поговорить с консультантом в Северной Каролине сегодня, позвоните на нашу горячую линию по беременности: (919) 971-4396, или отправьте текстовое сообщение: Беременная на (919) 971-4396, или напишите по электронной почте [email protected] .

Есть много причин, по которым женщина может думать: «Я не хочу быть беременной». Вот некоторые из них, которые вы, возможно, захотите рассмотреть, чтобы определить, серьезны ли ваши опасения или они возникли в результате непреодолимых временных обстоятельств:

Вы в депрессии?

Депрессия не редкость среди беременных женщин или молодых матерей, поэтому, если вы думаете: «Я не хочу ребенка», это может быть связано с дородовой или послеродовой депрессией .Если у вас есть какие-либо из следующих симптомов, вы можете обратиться к врачу, чтобы узнать, вызваны ли ваши негативные мысли и чувства по поводу беременности депрессией:

  • Хроническая тревога или печаль
  • Изменение аппетита или режима сна
  • Невозможность сконцентрироваться
  • Частый плач
  • Перепады настроения
  • Раздражительность
  • Недостаток энергии

Депрессия может быть серьезной проблемой, поэтому важно обратиться к медицинскому работнику, если вы подозреваете, что у вас это заболевание.После надлежащего лечения вы можете взглянуть на свою беременность или перспективы родительства с другой стороны. Консультанты A Child’s Hope могут помочь вам найти подходящего медицинского работника.

Готовы ли вы стать родителем?

Если вы думаете: «Я беременна и не хочу ребенка», подумайте, хотите ли вы стать родителем на данном этапе своей жизни. Быть беременным и хотеть отдать ребенка на усыновление — это нормально, но прежде чем вы примете это решение, вам нужно определить, просто ли вы подавлены своей незапланированной беременностью или серьезно знаете, что не хотите быть родителем.Незапланированная беременность может вызывать стресс, но вам следует найти время, чтобы изучить все возможные варианты , прежде чем решать, что лучше для вас и вашего ребенка.

Если вы не уверены, хотите ли вы стать родителем или готовы стать родителем, задайте себе следующие вопросы:

  • Достаточно ли у меня финансовое положение, чтобы вырастить ребенка?
  • Могу ли я обеспечить своему ребенку такую ​​жизнь, которую я хочу для него?
  • Есть ли у меня незавершенные жизненные цели, которых я хочу достичь, прежде чем стать родителем, например, окончить колледж или выйти замуж?
  • Я вообще хочу быть родителем?

Консультанты A Child’s Hope всегда готовы рассказать вам о том, что вы чувствуете, и предоставить информацию, необходимую для принятия решения о том, что лучше для вас.Если вы обращаетесь в A Child’s Hope, нет никаких обязательств по выбору усыновления; вы не обязаны выбирать что-либо, кроме лучшего варианта для вас и вашего ребенка.

Вы рассматриваете возможность усыновления?

Если вы беременны и не хотите рожать, или вы уже родили и пересматриваете свое решение о воспитании детей, усыновление всегда возможно для вас. Однако усыновление — это постоянное решение, поэтому важно сделать шаг назад и попытаться объективно взглянуть на свою ситуацию.Бояться беременности и стать родителем — это нормально, но вам нужно отделить эти обычные сомнения от любых более серьезных сомнений по поводу того, что вы являетесь родителем.

Если вы не уверены, является ли то, что вы чувствуете, просто результатом подавляющей ситуации или реальным отражением вашей неспособности воспитывать ребенка в это время вашей жизни, позвоните сегодня в A Child’s Hope . Наши консультанты помогут вам понять, какие из ваших страхов являются типичным нервом для молодых и будущих мам, а какие сомнения могут указывать на то, что усыновление — лучший выбор для вас и вашего ребенка.Если вы беременны и не хотите жить в Северной Каролине, мы можем помочь вам разобраться в доступных вам вариантах, включая усыновление.

Вот несколько причин, по которым женщины выбирают усыновление для своего ребенка:

  • Не могут обеспечить ребенка материально.
  • Они хотят, чтобы у их ребенка было два родителя, и их собственная ситуация не позволяет этого.
  • Они не могут обеспечить ту жизнь, которую хотят, чтобы их ребенок жил.
  • Они хотят продолжать преследовать мечты и жизненные цели, которые у них были до того, как они неожиданно забеременели.
  • У них нет желания быть родителями.

Выбор усыновления никоим образом не является эгоистичным выбором; Это смелое решение, которое принимают многие женщины, зная, что они не могут быть родителями, которых заслуживает их ребенок. Если вы думаете: «Я не хочу забеременеть», вы можете подумать об усыновлении в Северной Каролине , если отцовство не входит в ваш план.

Последние мысли

Никто, кроме вас, не может решить, что лучше для вас и вашего ребенка, но консультанты A Child’s Hope могут помочь вам пережить ваши эмоции и дать информацию, необходимую для того, чтобы сделать лучший выбор для вас и вашего ребенка.Если вы думаете: «Я беременна и не хочу ребенка», вам нужно попытаться объективно взглянуть на свою ситуацию и понять, являются ли ваши сомнения и страхи показателями того, что усыновление может быть для вас лучшим выбором. Наши консультанты могут помочь.

Чтобы узнать больше о том, что вы можете сделать, если вы беременны и не рожаете ребенка в Северной Каролине, пожалуйста, свяжитесь с A Child’s Hope сегодня .

Щелкните звездочку рядом с местом вашего проживания на карте Северной Каролины, чтобы узнать, какого консультанта вам назначат

Келли Данбар

Треугольник
Как приемный родитель я действительно страстно люблю усыновление.Нет большей радости, чем помогать создавать семью! Мне нравится эта работа, и мне нравится работать с приемными родителями, а также с биологическими родителями. Когда все это собрано вместе, это потрясающий опыт!

Слоан Мосли

Гринсборо
Слоан получила степень бакалавра в области консультирования социальных служб в Университете Олд Доминион и имеет степень магистра социальной работы Университета Южной Калифорнии.Слоан работает с детьми, биологическими матерями и приемными семьями более 10 лет. Она любит защищать детей и помогать женщинам во время беременности.

Лакиша Браун

Уинстон Салем
Лакиша получила степень бакалавра социологии со специализацией в области социального обеспечения в Государственном университете Уинстон-Салема. Она получила степень магистра социальной работы в Сиракузском университете.Лакиша работает с детьми, отдельными лицами и семьями более 12 лет. Ее опыт включает работу с молодежью из групп риска, бездомными детьми и семьями, психическое здоровье детей, а также школьную социальную работу и ведение пациентов. Она также давний фанат баскетбола, в прошлом игрок и тренер. Она играла в Государственном университете Уинстон-Салема и тренировала женский баскетбол в Университете Илона и Сиракузском университете. Лакиша и ее муж проживают в округе Аламанс со своим маленьким сыном.

Кэтрин Фицсиммонс

Треугольник
Кэтрин получила степень бакалавра социологии в университете Св.Бонавентура и получила степень магистра социальной работы в Бингемтонском университете. Ее страсть — работать с женщинами, молодежью и детьми и защищать их интересы. Она проработала более 10 лет, содействуя родственным, международным и внутренним усыновлениям; восемь из них проработали в Центре независимого усыновления здесь, в Роли. Кэтрин также имеет опыт управления кризисными ситуациями в больницах. Когда она не работает, ее можно найти волонтером в школе своих сыновей, исследовать район Роли-Дарем или печь вкусные сладости !!

Джессика Отолински

Эшвилл
Джесс получила степень бакалавра в области коммуникации в Университете Питтсбурга в Джонстауне и получила степень магистра гуманитарных наук в области клинического психического здоровья в колледже Мессия.Ее профессиональный опыт включает ведение пациентов, образование, поведенческое здоровье женщин, в том числе внимание к беременным матерям, а также работу с родственными и домашними приемными семьями, которые пережили травму. Джесс — уроженка центральной Пенсильвании, хотя любит жить в Эшвилле со своей второй половинкой. Когда она не работает, она, скорее всего, ухаживает за своим щенком и собакой, рисует, занимается йогой, кемпинг или планирует свою следующую поездку, чтобы увидеть семью и друзей или отправиться в новое приключение!

Мелани Спейнхур

Треугольник — Двуязычный
Мелани рада работать с «Надеждой ребенка» в районе Роли.Она получила степень магистра социальной работы в Университете Восточной Каролины (Go Pirates!) И степень бакалавра социальной работы в Университете штата Северная Каролина (GO PACK!). Мелани работала с детьми и семьями, школьными системами и местными сообществами, уделяя особое внимание латиноамериканскому сообществу. Она любит проводить время с мужем, тремя дочерьми и ездить на пляж!

Сильвия Сенбель

Шарлотта
Сильвия окончила Университет Западной Каролины, где получила степень бакалавра в области социальной работы.Она также получила степень магистра социальной работы в Университете Северной Каролины. Сильвия работает с детьми и семьями более 19 лет. Ей нравится заниматься садоводством, читать, ходить в походы и проводить время со своим мужем и тремя мальчиками. Еще она любит животных, особенно свою собаку Джаззи.

Рашель Гаррен

Я родом из Пенсильвании, но переехала в Северную Каролину 6 лет назад. У меня есть двухлетний сын, 2 собаки и кот! Я получил степень бакалавра психологии в Университете Мизерикордия в Пенсильвании.Я получил степень магистра социальной работы в Университете Северной Каролины в Уилмингтоне. Я работал с детьми в дошкольном учреждении в течение трех лет, а последний год работал с детьми и семьями в качестве терапевта. В основном мой опыт работы с детьми и взрослыми, которые испытали травмы или проблемы с употреблением психоактивных веществ. Я очень рад работать с агентством по усыновлению!

10 Норм деторождения, от которых могут отказаться родители

Чтобы быть хорошим родителем, вы быстро обнаружите, что вам нужно очень много говорить «НЕТ».

Я был удивлен, обнаружив, что изящное искусство NO на самом деле начинается задолго до того, как ребенок даже покидает пределы матки.

Если вы хотите естественным образом воспитывать своего ребенка (что, конечно, начинается еще до зачатия), вы будете немного контркультурны и в конечном итоге довольно часто отказываетесь от врачей.

Я почти на середине своей третьей беременности, и мне напоминают о жесткой коже, которую мне нужно развивать и поддерживать, чтобы пройти все дородовые консультации и подготовиться к родам. Мой план родов в больнице почти так же важен, как и все эти Кегели!

От чего я отказываюсь при приеме к родам

Фото Колина Данна

1. Некоторые витамины для беременных

Это новый для меня при этой беременности, хотя Я опасалась пренатальных витаминов даже при первой беременности . Почему? Я только что прочитала список искусственных красителей, которых следует избегать беременной женщине, в котором был желтый номер 6. Угадайте, где я его нашла, среди десятков мест? Витамины для беременных.Для меня это не имело смысла!

Фолиевая кислота особенно важна в первом триместре, чтобы избежать расщепления позвоночника. , поэтому я пошел по пути 50/50: одна бутылка рецептурных препаратов для беременных (1200 мкг фолиевой кислоты) и несколько «сырых» витаминов Garden of Life, приготовленных из настоящих продуктов. , принимая их через день. И я ел шпинат, когда мог, красное мясо и печень (в основном в форме капсул!). Сейчас как раз беру внебиржевую версию. Ознакомьтесь с более подробной информацией о добавках для естественной беременности от нашего редактора здесь.

2. Генетическое тестирование

Иногда это бывает агрессивно, что никогда не кажется естественным, и независимо от того, каким будет мой ребенок, Я бы хотел принять его или ее в подарок и даже не поддаться соблазну вмешаться в беременность . Это может быть просто немного «зеленым» и в основном говорит моя вера, но это определенно то, от чего я отказываюсь.

3. Дополнительные внутренние экзамены

Каждый раз, когда что-то попадает во влагалище, может произойти заражение .Ближе к концу беременности внутреннее обследование также может дать толчок к началу родов, и я предпочитаю буквально позволить природе идти своим чередом в максимально возможной степени.

Я не чувствую, что знание того, как там «прогрессируют» дела. ничего не дает, кроме как вселяет ложную надежду или вызывает у меня стресс. (в родах), поэтому я по возможности отказываюсь от внутренних экзаменов.

4. Дополнительные УЗИ

Хотя при ультразвуковом исследовании не используется какое-либо излучение, я все же с осторожностью отношусь к дополнительным вмешательствам, когда в них нет необходимости. Я перейду на один стандарт через 20 недель или около того, но если врачи не считают, что ребенок действительно находится в группе риска и нуждается в проверке с помощью УЗИ, я стараюсь избегать дополнительных осмотров.

5. Зачистные мембраны

В конце беременности многие врачи «снимают» мешок с водой (отделяют его от шейки матки), чтобы роды могли начаться быстрее. Я бы не допустил этого, если у меня не истек срок родов.

Точно так же, я не собираюсь разбивать воду во время родов.У меня есть друзья, чьи дети родились с целым мешочком, так что для здоровых родов не обязательно, чтобы вода рвалась. Оба моих труда включали в себя разрыв мешка с водой уже во время толчка.

Я хочу, чтобы ребенок оставался в утробе матери и рос , пока наши тела поддерживают эти здоровые отношения.

От чего я отказываюсь при рождении

Фото Zaldylmg

1. Антибиотики по возможности

Стрептококк B беспокоил меня с первого дня.Я знала, что антибиотики являются тяжелым стартом для ребенка, а увеличивают вероятность дрожжевых инфекций, а могут сделать грудное вскармливание очень и очень сложным. Я нервничал и надеялся, что у меня отрицательный результат на стрептококк B.

Не повезло.

К счастью, я все же избежал дрожжевой инфекции, несмотря на то, что в первый раз принимал антибиотики.

Я пролежала в больнице всего 39 минут до рождения дочери, поэтому на антибиотики не было времени. После разговора по душам с нашим педиатром, разумной женщиной, которую я просто люблю, мы решили, что низкая вероятность того, что бактериальная инфекция передается ребенку, помноженная на мизерную вероятность того, что она заболеет, не стоит риска. .Мы давали антибиотики при первых признаках лихорадки, но для начала отказались. Все было хорошо.

2. Искусственная индукция

Наркотики не для меня. К тому же роды, вызванные питоцином, обычно в два раза болезненнее — нет, спасибо! Я узнал о естественных средствах стимулирования родов , включая ходьбу, стимуляцию груди и просто помощь в родах с помощью теплых ванн и соответствующего расслабления в моем стремлении избежать питоцина и разбивания мешка с водой во время родов.

3. Шот с витамином К

Мы отказались от этого еще до того, как я стал очень хрустящим. Укол, конечно же, включает в себя боль плюс риск искусственных консервантов. Его цель — увеличить свертываемость крови, чтобы избежать редкого кровоизлияния в мозг. Мы не относились к группе высокого риска (те, кто употреблял алкоголь или лекарства от эпилепсии во время беременности), поэтому просто отказались от нее. Если бы я чувствовал, что К был необходим, я бы, вероятно, принял пероральную дозу. (источник)

4. Мазь для глаз

Младенцам назначают крем с нитратом серебра или эритромицином прямо на глаза сразу после рождения только по одной причине: для предотвращения распространения гонореи или хламидиоза на ребенка. При нулевом риске любого из этих заболеваний я был непреклонен в том, чтобы избежать этого. Как и в случае со многими из этих решений, « Ничего лишнего» быстро стало моей мантрой.

5. Все обезболивающие

Мы взяли уроки родовспоможения Брэдли и посмотрели видео младенцев после родов с наркотиками и после естественных родов. Может быть, это была отличная пропаганда, но меня захватили. естественных ребенка были намного более бдительными и активными, , и я хотел полностью присутствовать при моем новорожденном.Для меня это стало целью, как некоторые люди стремятся завершить триатлон, чтобы родиться полностью естественным путем.

Я предпочитаю принять боль родов, которая полностью проходит после второго рождения ребенка, чем задаться вопросом, к каким последствиям может привести мой выбор искусственных препаратов.

Есть много вопросов, которые вы захотите задать при планировании родов; Чтобы получить хорошее изложение того, как начать безопасные роды в больнице, вы можете прочитать этот гостевой пост от защитника Lamaze здесь, в SO.

Подробнее?

Я пишу о беременности на этой неделе в моем домашнем блоге Kitchen Stewardship, в том числе о различиях между первым, вторым и третьим, настоящими вещами, которые я делала по-разному с этой беременностью, и естественными целями воспитания, которые у меня есть для ребенка ( потому что, ммм, я даже, ммм, никому не говорю, но … Я еще даже не тканевый подгузник).

Имейте в виду, что я не профессионал (любого рода), и это просто мой опыт, основанный на исследованиях, которые я провел за последние 5 лет.Всегда проверяйте свои собственные факты и обсуждайте решения со своим врачом.

Что вы сказали «нет» тому, что большинство людей считает стандартной процедурой?

Беременны и не знаете, что делать? — Незапланированная беременность

Легальный аборт — безопасный способ прерывания беременности. Это решение, которое вы можете принять, потому что не хотите беременеть.

Кто может делать аборт?

Аборт разрешен законом в большинстве регионов Великобритании, независимо от вашего возраста.

Однако аборт разрешен в Северной Ирландии только в том случае, если существует реальный и серьезный риск для вашего психического или физического здоровья, и этот риск является постоянным или долгосрочным.

Если вы живете в Северной Ирландии, вы можете поехать в Англию, чтобы сделать аборт, где вам будет оказана бесплатная помощь. Если у вас низкий доход или вы получаете определенные льготы, вам будут предоставлены расходы на проезд и проживание. Вы можете позвонить по телефону 0333 234 2184 , чтобы записаться на прием к поставщику услуг по прерыванию беременности в Англии и получить информацию о финансировании проезда и проживания.

Вы можете связаться с Informing Choices NI ( 028 9031 6100 ) для конфиденциального консультирования, информации и поддержки.

Когда мне нужно принять решение?

Важно не откладывать принятие решения.

Легальный аборт тем безопаснее и легче, чем раньше он выполняется во время беременности. Большинство абортов делают до 13 недель беременности, а почти все остальные — до 20 недель.

Аборт после 24 недель беременности не является обычным явлением, но является законным при определенных обстоятельствах (например, если вероятность причинения вреда вашему физическому или психическому здоровью меньше, чем продолжение беременности, или существует значительный риск физической или психической инвалидности. если родился ребенок).

Вам не нужно ждать более двух недель с момента первого обращения к терапевту или в клинику до момента аборта. Нет никакой разницы в качестве медицинской помощи, которую вы должны получить, если вы решите оплатить аборт в частном порядке или через государственную службу здравоохранения.

Скажут ли кому-нибудь еще о моем аборте?

Если вы сделали аборт, независимо от вашего возраста, вы имеете право на сохранение конфиденциальности этой информации. Это означает, что информация не может быть передана кому-либо без вашего согласия.

Если вас беспокоит конфиденциальность, обсудите это с врачом или медсестрой, с которой вы говорите по поводу аборта.

  • Вашему терапевту не нужно знать об этом, хотя многие службы по прерыванию беременности любят отправлять письмо вашему терапевту. Это следует делать только с вашего разрешения.
  • Ваш партнер или человек, от которого вы забеременели, не должны знать об аборте и не имеют юридических прав принимать решение о том, продолжать ли вы беременность.Вы можете сделать аборт без ведома или согласия партнера.
  • Если вам меньше 16 лет, вы можете сделать аборт, не предупредив родителей или опекунов. Врачи посоветуют вам сообщить об этом своим родителям или другому взрослому, оказывающему поддержку, но если вы решите не делать этого, вы все равно можете сделать аборт, если врачи считают, что вы полностью понимаете, что происходит, и это в ваших интересах.
  • Если у вас нет обучаемости, вы можете сделать аборт, не сообщая об этом своим опекунам.Однако это сложный вопрос, и иногда может потребоваться консультация юриста. Если социальные службы уже задействованы, они будут действовать в ваших интересах, что может включать в себя уведомление родителей или опекунов с вашего согласия.

Конфиденциальность

Вся информация, советы и услуги являются конфиденциальными, но медицинские работники обязаны, с вашего ведома, привлекать социальные службы, если они подозревают, что вы или другое лицо подвергаетесь значительному риску причинения вреда (например, сексуального, эмоционального или физического злоупотреблять).

Что означает аборт?

Некоторым людям легче решить, делать аборт или нет, если вы знаете, как проводится аборт. Существуют разные процедуры аборта, и используемый метод зависит от того, как долго вы беременны, от вашей медицинской пригодности и ваших предпочтений.

Дополнительную информацию о процедурах прерывания беременности можно получить по телефону:

.

Куда мне обратиться, если я хочу сделать аборт?

Помощь по прерыванию беременности через NHS предоставляется бесплатно.Его также можно получить в частных клиниках и больницах за отдельную плату (стоимость может варьироваться).

  • Вы можете обратиться к своему терапевту, в местную клинику контрацепции или сексуального здоровья или в службу поддержки молодых людей. Они могут направить вас на аборт через NHS
  • .
  • Поскольку законодательство в Северной Ирландии отличается от законодательства в остальной части Великобритании, вы можете сделать аборт только в том случае, если существует реальный и серьезный риск для вашего психического или физического здоровья, и этот риск является постоянным или долгосрочным.
  • Вы можете обратиться к своему терапевту, чтобы вас направили в местную больницу, если вы считаете, что ваши обстоятельства подходят под это описание.Большинство женщин из Северной Ирландии едут в Англию, чтобы сделать аборт, где вы можете получить бесплатную помощь. Вы можете связаться с Informing Choices NI ( 028 9031 6100 ) для конфиденциальной консультации, информации и поддержки.
  • Вы можете напрямую связаться с поставщиками услуг по прерыванию беременности. Вам не нужно направление к врачу

Некоторые сведения об аборте, которые вам следует знать

  • Легальный аборт — безопасная процедура в Великобритании.
  • Аборт бесплатен, если вас направили через NHS.
  • После аборта вы можете испытать самые разные чувства. Вы можете грустить и расстраиваться сразу после аборта, но подавляющее большинство людей не испытывает долгосрочных психологических проблем.
  • Выполнение аборта не повлияет на ваши шансы на зачатие ребенка в будущем, если нет проблем с абортом, таких как травма матки (матки) или шейки матки или серьезная инфекция. Это не обычные проблемы. Есть некоторые свидетельства того, что если вы сделали аборт, может немного повыситься риск преждевременных (ранних) родов, если вы снова забеременеете.
  • Совершение аборта не увеличивает риск развития рака груди

Для получения дополнительной информации об аборте см. «Аборт, ответы на ваши вопросы».

«Я не хочу, чтобы мой ребенок»

Что на самом деле может означать это заявление

«Я не хочу своего ребенка». Обсудите заявление, которое заставит вас чувствовать себя виноватым. Одно дело поместить это утверждение в поиск Google, а сказать вслух — другое. Угадай, что? Ты не одинок.«Я не хочу своего ребенка» — это заявление, которое делает кто-то, когда не готов стать родителем. Тем не менее, я считаю, что такое утверждение и его смысл неправильно поняты.

Что это значит?

Сказать «Я не хочу забеременеть» или «Я не хочу своего ребенка» не означает желание сделать что-то необдуманное, чтобы почувствовать себя лучше; это крик о помощи и отчаянный призыв к решению. Когда молодая женщина чувствует, что не может воспитывать ребенка, это может вызвать у многих чувство вины, и такое заявление может быть единственным, что она знает, что сказать.Как вы даже начинаете выражать свое чувство ответственности перед собой, которую вы знаете, что не готовы взять на себя?

Если такое заявление было произнесено вашими губами другому или вашими пальцами на клавиатуре, моя молитва за вас — это облегчение всякой вины. Я знаю, что чувство вины обычно ассоциируется с таким заявлением, потому что я сам столкнулся с этим, когда понял, что не смогу постоянно заниматься воспитанием детей в том положении, в котором находился. Моя цель в этой статье — избавить вас от вашей вины путем повторного -фрейминг того, что подразумевает это утверждение.

Разбейте заявление

«Я не хочу своего ребенка». Давайте разберемся. Прежде всего, желание подразумевает желание. Это означает, что что-то выбирается или не выбирается намеренно. Это действительно вопрос нужды? Когда каждая фибра вашего существа кричит вам, что ребенок — это не то, с чем вы можете справиться и не то, чего вы желаете, правильным и подходящим словом будет не «хочу», а «способный». Давайте перефразируем это утверждение и посмотрим, имеет ли оно больше смысла: «Я не могу иметь ребенка». «Я не могу держать ребенка.«Я не могу воспитывать ребенка».

Это подводит меня к следующему пункту. Какой глагол вы ищете? Держать? Родитель? Заботиться о? Если вы обдумаете, что вы подразумеваете под этим утверждением, я думаю, что это очень поможет вам взвесить ваши варианты. Возьмите это утверждение, которое неправильно понимают, и перефразируйте его, чтобы оно соответствовало вашим обстоятельствам. Например, в моей собственной жизни утверждение «Я не хочу своего ребенка» было гораздо точнее, когда я перефразировал его так: «Я не готов быть родителем.«Определение того, что я искренне чувствовал, помогло мне выбрать правильное решение для себя и этого ребенка, которое в конечном итоге было усыновлением.

Что я имею в виду?

Если вы беременны и не хотите быть, и обнаруживаете, что любое из следующих утверждений находит отклик в вашем сердце, то вы, возможно, действительно пытаетесь сказать, что вы готовы выбрать усыновление или, по крайней мере, всерьез рассмотреть:

  • «Я не могу иметь ребенка».
  • «Я не могу быть родителем.”
  • «Я не готов к рождению ребенка».
  • «Я не готов быть родителем».
  • «Я не хочу ребенка».
  • «Я не хочу быть родителем».
  • «Я не хочу держать своего ребенка».
  • «Я хочу разместить своего ребенка».
  • «Я рассматриваю возможность усыновления».
  • «Я выбираю усыновление».
  • «Я хочу вернуть свою жизнь».
  • «Я хочу лучшей жизни для своего ребенка».
  • «Я чувствую себя в ловушке».
  • «Я не хочу чувствовать себя в ловушке».

Приведенные выше утверждения — это просто еще один способ перефразировать это утверждение: «Я беременна, но не хочу своего ребенка.«Я предлагаю честно заглянуть в свое сердце, чтобы понять, чего именно вы хотите. Хотя выхода из незапланированной беременности нет, вы не попали в ловушку. У вас есть варианты .

Может быть, депрессия?

Думаю, важно упомянуть, что негативные мысли во время беременности могут быть признаком депрессии. Мысль здесь или там — это одно, но надвигающееся ощущение гибели указывает на то, что химически может происходить что-то еще. Я настоятельно рекомендую окружить себя поддержкой и обратиться к врачу, если вы подозреваете, что депрессия может вас поглотить.Прежде чем выбрать усыновление для своего ребенка, важно определить, не хотите ли вы забеременеть, потому что вы действительно не готовы стать родителями, или вы можете страдать от перинатальной или послеродовой депрессии.

Перинатальная депрессия

Перинатальная депрессия определяется как «депрессия, возникающая во время беременности или в течение года после родов». Считается, что это одно из наиболее распространенных осложнений беременности, и риск развития перинатальной депрессии у женщины может возрасти, если у нее есть:

  • депрессия или злоупотребление психоактивными веществами в анамнезе
  • Психическое заболевание в семейном анамнезе
  • Отсутствие поддержки со стороны друзей и семьи
  • семейные или финансовые проблемы

Перинатальную депрессию трудно диагностировать, потому что многие ее симптомы — усталость, проблемы со сном, сильные эмоциональные реакции, увеличение или потеря веса и гормональные изменения — могут быть отнесены к типичным симптомам беременности.

Однако, хотя эти изменения являются обычным явлением во время беременности, некоторые симптомы могут стать достаточно серьезными, чтобы потребовать лечения.

Если вы подозреваете перинатальную депрессию

Немедленно поговорите со своим врачом, чтобы обсудить, что вы испытываете, и какие ресурсы поддержки и психологическая помощь вам доступны. Помните, что депрессия — это не выбор, и вы не слабы, чтобы испытывать такие чувства. Просьба о помощи требует мужества и силы. Если вы испытываете симптомы суицидальных мыслей или мыслей о самоубийстве, позвоните по следующей справочной линии:

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств : (800) 273-8255

Что бы вы ни делали…

Будьте верны вам.Независимо от того, какое решение вы примете или что это утверждение может для вас действительно значить, я предлагаю найти в себе убеждение и придерживаться его. В конце концов, решение, которое еще предстоит принять в отношении незапланированной беременности, никогда не бывает легкомысленным.

alexxlab

E-mail : alexxlab@gmail.com

Submit A Comment

Must be fill required * marked fields.

:*
:*